あせるほど結婚は遠のきます。

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おはようございます。シバタニです。

昨日、読者の方からこんなコメントが寄せられました。

「初めてコメントさせて頂きます。
いつも、為になるお話、ありがとうございます。
私は、最近、自分の直感や気持ちを信じずに失敗しました。
と言っても婚活ではなく、就活ですけどね。
第三者の意見に左右されてしまったのが失敗の原因だと思ってます。
またまた一から出直しです。」

 

婚活ではなく、就活のお話ですが。。

わたしは婚活も就活もおなじだと思い、

読者の方にこんなお返事をしました。

 

「第三者の意見に左右され、就活で失敗されたとのこと。

その会社はあなたが行くべきところではなかったので、

神様がストップをかけた、と思えば気持ちが軽くなりませんか?

わたしは、うまくいかないときは、いつもそんなふうに考えます。

直感は経験値が高くなれば精度も高まります。

ドンドン失敗することは回り道ではなく、近道かもしれませんよo(^o^)o

一からの出直しは、いわば与えられたチャンスではないかしら。」

 

不採用という事実はおなじでも、考え方で気分はまったくかわります。

「採用されなかった。失敗した。。」

「神様がストップをかけた」

どちらも同じことを言っているんですよ。

 

また、婚活をがんばっている人から、

「早く結婚して子供授かりたいと焦る気持ちだけあります。。。」

というお悩み相談をうけることも多いんですが。。

 

あせりは禁物です!

 

「子どもがほしいのにタイムリミットが迫っている」

「ほんとうに結婚できるんだろうか」

 

こんな思いにとらわれ始めたら、

一度立ち止まって、自分自身を客観的に見つめてみてください。

 

ハゲ、デブ、ブス、センスゼロ、話しベタ。。

お見合いでは、また交際が浅いうちは、

知らず知らず相手に対してジャッジが厳しくなりがちです。

が、あなた自身にも欠点があることを思い出してほしいんです。

ある程度妥協して、寛容になることが大事です!

欠点もふくめてお互いに補い合うことが、結婚なんですから。。

 

「温度差がある」

「価値観がちがう」

というお断りの理由も多いのですが。。

 

たとえば、独身の相手が、お見合いで将来の夢を語ったとしても、

真に受けないでください!

それは独身だから語れる夢なんです。

あなたと結婚したら、あなたの価値観に染まるので、

あのとき語った夢はしょせん夢だった、ってことになるんです。

 

 

がんばってもがんばっても思い通りにいかないなら。。

あなたがまちがった道に進もうとしているので、

「そっちじゃないよ」

と神様がジャマをしてるんだと思うようにしてくださいね。

 

つねに謙虚であれば、幸せになるほうへ道が開けるのものです。

素直に神様の声を聞けるあなたなら、きっと大丈夫です!

 

…………………………..

今日もあなたは最高です!

はりきっていきましょう!

 

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直感を信じる!

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おはようございます。シバタニです。

あなたの直感は正しいんです!

直感を信じて、自分にウソをつかずに生きていければ、

目標に向かう道が開けてきます。

 

婚活でも同じです!

 

 

ここで、お見合いの手順の話をしたいと思います。

 

お見合いでは、写真や履歴を1枚にまとめたプロフィールを見て、

会ってみたい人と会います。

 

そのプロフィールの書き方について、

男性会員からこんな質問を受けたことがあります。

 

「趣味は、料理、読書、音楽鑑賞。。

自己PRは、家庭的とか、居心地のいい家庭を築きたい、とか、

どれもこれも似たり寄ったりじゃないですか。

もっと具体的に書いちゃダメなんですか?」

 

はい。ダメなんです!

よく探せば具体的に書いている人いますよ。

実際のプロフィールからダメな例を拾ってみますね。

 

女性の趣味でいうと、

「劇団四季の観劇」

「山登り」

「ゴルフ」。。

 

男性なら、

「釣り」

「ジム」

「スキー」

「将棋」。。

 

どうでしょう?

たとえば、男性のあなたに「劇団四季の観劇」という同じ趣味があったら。

会ってみたいと思うかもしれませんね。

 

実際にお見合いが組めたとします。

お見合いでは「劇団四季」の話で盛り上がったので、

交際できそうだと思ったとします。

ところが、相手からは「ご縁がなかったようです」との返事。

 

「なんで?あんなに話が盛り上がったのに。。」

女性の見る目がちがったんですね。あなたと。。

 

。。。

 

多くの場合、プロフィールを見た段階で、

「劇団四季の観劇」などと具体的に書いてしまうと、

敬遠されることが多いんじゃないかと思います。

趣味がちがう、、とかいって。

 

先の例のように、ピンポイントで趣味があっても、

フィーリングがどうとかいって

交際が成立しないことも多いんです。

 

 

ホントに人は会ってみないとわからないので、

異性の興味を損なわないように、

プロフィールは無難に書いたほうがいいんです。

 

とはいっても、

自己主張の激しい会員さんに負けて、

本人が満足するように具体的に書いてしまう仲人さんは多いです。。。

 

 

具体的にアピールすればするほど、

お見合いが組みにくくくなることを憶えておいてほしいと思います。

 

また、女性は「釣り」とか「将棋」とか、

一人で黙々とやる趣味にドンびくことをわかったほうがいいです。

 

お見合いが思ったほど組めていない人は、

プロフィールを異性の目で、見直してみてくださいね。

 

で話を戻しますが、

お見合いでは直感を信じる、というお話です。

直感は感覚なので、なかなか言葉では説明しきれません。

 

まずは、お見合いの場所とシチュエーションをよく考えること。

舞台設定のよしあしで、人の気持ちはよくもわるくもなります。

 

そして第一印象がなにより大事!

これはやりすぎても、ありのままでもダメ。。

 

本番のお見合いでの会話は小出しにすること。

このタイプの人にこれを言ってしまったらダメ、という

ウイークポイントがあるんです。

地雷を踏んだら終わります。

 

直感が働くのは、プロフィールを見たときと、第一印象です。

あとの情報は、直感を補うための補足になります。

 

「??が気になる。やっぱりわたしの直感が正しかった。。」

という感じ。

 

 

ただ、最初から、あなたの理想のものさしは出さないでくださいね。

お見合い相手はさえない人、があたりまえです。

(お相手からみたら、あなたも同じかもしれません)

出会った当初はさえなくても、

あなたと結婚することによって磨かれていくんです。

 

 

でも、ムリはしないでください。

「この人に合わせるのはムリ。。」

と思ったら、いさぎよくやめましょう。

 

 

あなたのたった一人の伴侶を見つけるために、

元気を出して、行動し続けましょうね!

 

………………………..

今日もあなたは最高です!

はりきっていきましょう!

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今日は関西の会員さんのお見合いなので。。

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今日は関西の会員さんのお見合いの日です。

 

わたしも、お相手の仲人さんも立ち会えない、

本人同士のお見合いなんです。

 

なので、ちょっと心配になり、

浅草の待父山聖天(まつちやましょうてん)にお参りにきました。

 

 

よいご縁になりますように!

この先、あなたを支える人はだれですか?

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おはようございます。シバタニです。

「結婚しなけりゃ子どもはできない」

このあたりまえのことを強く意識したできごとがあります。

 

それは。。

東京都墨田区押上にはいくつか子供会があります。

なかでも、わたしが住んでいる地区の子供会は、

ウチの子が小学生だった約10年前をピークに

年々子どもの数が減って、

とうとう1世帯だけになってしまいました。

1世帯では「会長」「副会長」「会計」、

おまけに小学校の役員を兼務できません。

結果、休会に追い込まれました。

 

街の活気は子どもがいることで生まれます。

昔は隣近所から子どもの声がうるさいくらい聞こえてました。

うるさいのを我慢するくらいでちょうどいいんです。

子どもはいつまでも赤ちゃんではいられません。

あっというまに育って、小中高大学生。。

そして大人になって次の世代を育てるんです。

 

子どもの人口が減り続けているということは。。

将来、わたしたちの孫の結婚相手が見つかるのか

危惧する事態にならないとも限りません、よね。

 

 

ウチの近所には年配の独身者がたくさん住んでいます。

その方たちの生き方を否定するわけではありません。

ただ単純に、

結婚したいという気持ちのある人のお世話をすることが、

最終的に、子どもを増やすことにつながっていくと思いました。

で、結婚相談所をはじめたんです。

 

こうやって毎日ブログを書いていると、

さまざまな立場の方から、結婚についてのご感想やお悩み相談が寄せられます。

たとえば、こんな感想です。

 

【結婚している方から】

「でもやっぱり夫婦は釣り合いが取れてますよ。相手は自分の鏡ですねっ(’-’*)♪うちは性格全くちがうけど…価値観は同じです(’-’*)♪」

 

「ホント結婚は、家同士が、絡んできます!私が思うのは、結婚は、タイミング!!なんじゃないかとおもいます!」

 

「動物大好き、という前提で今の彼と数年付き合って結婚しました´ω`*結婚後、新居には私の飼い猫を迎えたのですが……旦那くんは猫に触ろうとしないんです。むしろ、すこしでも触れたら「汚い」と言って手を洗いにいきます

結局、動物はすべて嫌いのようで、最近白状しました。バレバレで今更感が…(笑)。。(中略)私が好きだからという理由だけで梟のイベントや鳥の動物園など見つけては連れて行ってくれるので、幸せいっぱいです。。」

 

【離婚経験のある方から】

「親と仲良くできないと無理ですよねー。わかります!もとの旦那のお母さんに関西の嫁が欲しかったなんて言われた日にゃ、こりゃダメだと思いましたね。若かったしなんとかなるなんて思ってたけど。親にも年は上だし考えなさいと言われたのを思い出しましたねー」

 

独身の方からもいろいろとお悩みが寄せられています。

 

 

読者からのメッセージを読みながら、あらためて考えるのは、

「なんのために結婚するのか」という根っこの部分です。

 

わたしが考える「結婚する意味」は3つあります。

 

1)代々つながってきた血縁を、後の世代につなぐためにするもの。

とくに男性は、家系図を自分で終わらせないと意識することが必要です。

これは親がしっかり子どもに教え育てていかなければ、

子どもが大人になったときに、おいそれと気づくものではないと思います。

 

2)この先残された人生を「安心」して暮らすためにするもの。

親はいつまでも独身の子の保護者ではいられないのです。

近い将来の親の介護を視野に入れて、

支え合って一緒に生きてくれる人と結婚すれば、

「そのとき」あなたは仕事を辞めなくても大丈夫。

 

3)家族になった人は、あなたを信じ、守り、支えます。

なにが起こるかわからない世の中です。

でも結婚して家族をもてば、

なにがあっても、あなたの家族だけはあなたを裏切りません。

「ウチはちがう」というツッコミはいりません。

今現在、結婚している人たちは、妻(夫)が自分を裏切ると思っていないはず。

そういう話です。

子どもができれば、子どもが育ったときに、あなたを支えてくれるようになります。

 

 

どんなことでも、その立場にならないとわからないんです。

独身の立場で「結婚生活」を論じることはできません。

わたしが独身者から寄せられるお悩みをここにのせられないのは、

お悩みの中身が、想像と妄想、頭のなかで考えていることばかりだからです。

 

反面、既婚者、離婚経験者の、実体験からの言葉には説得力があります。

 

あなたが「安心」「安全」と「幸せ」を手に入れるために。。

「ムリだよ」という言い訳だらけの孤独な世界からはやく抜け出して、

「結婚」に向けて1歩前に足を踏み出してほしいと思います。

 

……………………

今日もあなたは最高です!

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理想の相手という条件を捨てる。

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おはようございます。シバタニです。

「どんな人なら愛せる?どんな人と結婚したいの?」

と聞かれたら、

あなたの頭の中に浮かぶ人はだれですか?

イケメン、美人。。

きっとビジュアルが美しい人なんだと思います。

 

わたしなら。。

台湾で一二を争うイケメン俳優、金城武(かねしろたけし)さんの若い頃ですね。

 

でも実際に結婚したのは、どちらかというとブサイクな主人です。

そこまで言う?

だったら、自分はどうなのか!?

と思われるかもしれませんが。。

主人には、わたしと結婚してくれたことを心から感謝しています。

 

なにを言いたいのかというと、

婚活に「理想の相手」のものさしを持ち出し、

先入観で異性のプロフィールを見てはいけないんじゃないか、

ということです。

 

たとえば、わたしは26才、主人は32才のときに結婚して

25年たちますが、

当時のわたしが、いまのようなネット検索で婚活していたら、

おそらく主人は選ばなかったと思います。

 

主人と結婚するまで、わたしはイケメン好きでした。

見た目がカッコイイ男性ととっかえひっかえ恋愛し、

いつわりの幸せを満喫していました。

 

今考えれば、彼らと結婚しなくてよかったと思います。

 

なぜなら、

見た目から好きになる人には、どうしても気をつかってしまうからです。

 

わかりますか、この感覚。。

 

気をつかわなければ同居できない人と結婚すると、

結婚生活が苦痛になると思います。

 

若い頃のわたしは、「このひと好き!」と思い、相手にも脈があると感じたら、

さっさと自分から告白するタイプでした。

振られても、すぐに気持ちを切り替え、次のターゲットを探して、

途切れなく恋愛していました。

 

恋愛の最後に、半同棲までしていたのは、濃い顔をしたバンドマンです。

「この人とこれ以上一緒にいたら不幸になる」と察知して、

彼の前から姿を消しました。

 

その後、知人の紹介で主人とおつきあいをはじめ、

流れで結婚しました。

 

わたしは恋愛で、精神が疲れ切っていたので、

なにをやっても怒らない主人に、安らぎを見出したんです。

 

話を戻しますが。。

婚活している人にアドバイスしたいのは、

条件で検索するのはほどほどにしたほうがいいということです。

 

理想を追い求めれば求めるほど、

先入観で人を判断するようになります。

10代20代の若いうちなら、それも仕方ないと思いますが。。

30才過ぎたら先入観を捨てて、

直感で決めてほしいと思います。

人生経験を積めば積むほど、直感の精度は高くなります。

 

「この人と結婚していいのか。。」

決断できないときは、だれかに相談してください。

だれかとは。。

親の意見を聞くのが一番いいんです。

あなたの親と仲良くできる人を選び、

そして相手の親にあなたが気に入ってもらえれば、

きっと幸せになります。

親に反対されたら、あきらめたほうがいいと思います。

 

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いいこと探しで結婚運を上げる!

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おはようございます。シバタニです。

はっきり言って、結婚って運だと思います。

 

なので、独身のあなたが「自分は運が悪い。とことんツイてない。。」

などと思っているなら。。

一瞬で運がよくなる方法をお教えしたいと思います。

 

それは「行動しながら、いいことだけを考える」ということ!

 

たとえば。。

殺人、虐待、ドラッグ、詐欺など、

タイトルを見るだけで気分がわるくなるニュースは無視する。

重苦しい内容のドラマは見ない。

仕事でミスしたら。。

悲しいことがあったら。。

思うようにならない怒りが湧いてきたら。。

 

くよくよ考える前に、早く寝てしまうことです。

朝起きれば、案外ケロっとしてしまうものです。

 

で、いいことだけを探して、いいことだけを考えましょう!

 

たとえば、何人も何人もお見合いの申し込みを出しているのに、

全然返事がこないことがつらいなら。。

 

 

「20人申し込みして、1人だけ返事をくれた人がいた。

ありがたい。。」

 

こんなふうに、反応のない19人のことではなく、

1人の人が返事をくれたことに気持ちを向けるのです。

 

さらに、ひとりでモンモンと悩まずに、

だれかにそのことを話すといいんです。

話しても、お見合いが組めるわけじゃないんですが、

話してしまえばスッキリします。

 

「3人お見合いして、1人交際できたけど、

2?3回デートしたら断られた」

 

こんなときは、「鳩山理論」を思い出してくださいね。

「婚活では、最初にお見合いした3人は練習。

4人目から、先に会った3人と比べて、よりよい人を選ぶといい。。」

※「鳩山理論」http://gascon.cocolog-nifty.com/blog/2009/11/157-4e9b.html

世の中の大多数の異性は、あなたの結婚相手ではありません。

あなたは大勢の中から、たった一人の伴侶を見つけるだけでいい。

そのためには、3人会っただけで立ち止まったりせず、

ドンドン行動することが必要です。

 

お見合い結婚とは、

「眠りの森の姫」を助けるようなものと考えてください。

あなたがお見合いする何人かのお相手は、

お城の前にうっそうと茂る「イバラ」です。

あなたは「イバラ」をかき分けて、

傷だらけになりながら、姫のもとに行かなければならないんです。

あきらめたら姫に会えません。

 

「イバラ」の前で、こんなことを言っちゃおしまいです。

「自分に自信がない」

「収入がすくない」

「どうしていいかわからない」

「母に言われて来ただけ」。。

 

「イバラ」を見たら「姫」の存在を考えること。

 

苦しい状況であればあるほど、

いいことだけを探してください。

 

いいことだけを考えていれば、自然と笑顔になります。

いつも笑顔でいる人はいいことを引き寄せる。

なので、さらに運がよくなっていくのです。

 

ネガティブ思考から抜けられない人は、

他のだれかに話を聞いてもらいましょう。

婚活のお悩みなら、わたしでもいいですよ。

 

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「子どもはいらない」と言う人の本心は。。

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おはようございます。シバタニです。

「おつきあいしてる人から『子どもはいらない』と言われたので、

別れようかどうしようか迷ってます」

というお悩み相談を受けることがあります。。

 

自分の子どもが欲しいという理由で、婚活を始める人は多いです。

早い話が、婚活は子どもをつくるためのお相手探しということ。

 

 

結婚相談所で婚活を始める人の年令は、

ほぼほぼ30代以上です。

「女性は35才すぎると子どもができにくくなる」

という通説はよく知られていますが、

男性でも体質と年令による衰えの影響で、

子どもができにくい人はいます。

 

また、いままさに結婚しているカップルの10組に1組は

不妊といわれています。

 

誰と結婚すれば子どもができるかなんて、神様にしかわかりません。

 

たとえば、あなたが結婚相談所で、

子どもをつくるための相手を探すとします。

 

プロフィールは条件の良さで選別。

そうやって絞り込んだ数少ない相手とお見合いします。

 

子どもをつくるには性交渉が必要なので。。

お見合いで相手の顔を見て、

この人とキスできるか、寝れるか。。

と、きっと感情的に判断すると思います。

 

なんとか大丈夫そうだと思ったら交際に入り、

さらに性的な相性も確認した後で、

もしも、相手から『子どもは嫌いだからいらない』と言われたら、

どうしますか?

 

この段階でなくなく別れてしまったら、

あなたと結婚できる相手は、急速に少なくなっていきます。。

 

 

あなたの子どもが欲しいという感情は自然なので、

あきらめることはありません。

 

相手の「子どもはいらない」という言葉は、

もしかしたら、本心ではないかもしれません。

なぜ子どもを欲しがらないのか、聞いてみるといいのです。

 

「子どもはうるさいから」

「姪や甥が自分にだけなつかないから」

「友人知人から、子どもを育てるには数千万円かかると聞いたから」。。

 

こんな理由なら希望はあります。

 

わたしも独身のとき。。

かわいい赤ちゃんを見るのは好きでしたが、

服を汚されるのがイヤで抱っこはしませんでした。

静かな場所で、奇声をあげて走り回る子どもに腹がたちました。

保育園の前を通りかかった時、子どもの声という騒音が不快でした。。

 

「他人の子どもはキライ」でした。。

 

でも、自分で産んだ子はちがいます。

3人とも甘やかさず、愛情をかけて本気で育ててきました。

 

わたしの知り合いにも、自称子ども嫌いだったのに、

自分の子どもはメチャクチャ可愛がっている人、います。

 

あのクールな人が、子どもの卒園式で感極まって涙を見せてる。。

とか、よくあります。

 

なので、

婚活では子どものことは二の次に考えてほしいのです。

まずは、好き嫌いの感情は抜きにして、

2人で協力して家庭生活を営んでいけるのかを考えること。

 

趣味なんて同じじゃなくていいんです。

恋人なら同じ趣味のほうが、

デートに誘いやすく都合がいいと思いますが。。

 

結婚相手は同じ屋根の下に住むので、

なんでもかんでも一緒にしようとすると、

いつか不協和音が生まれてきてもおかしくないんです。

相手の趣味を尊重しあうとか、

価値観だけ一致させていればいいと思います。

 

子どもは神様の授かりものです。

結婚したいなら、できるかどうかわからない子どもではなく、

「2人で幸せになる」という気持ちを優先させること!

 

追伸。

あなたが幸せになれば、あなたの周囲の人も元気になりますよ。

 

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「独身証明書」ってなんですか?

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独身証明書ってなんですか?

 

おはようございます。シバタニです。

あなたは「独身証明書」を見たことありますか?

残念ながら、わたしはありません。

多くの結婚相談所が、入会時に「独身証明書」の提出を

義務付けていますが。。

わたしが結婚のお世話を引き受けるときには不要です。

 

「独身証明書」。。

形式にこだわりすぎて本質を見失っている。。

ナンセンスとしかいいようがないと思っています。

 

 

なぜなら、役所で住民票や戸籍謄本などと同様に手続きするので、

もしあなたが。。

「通勤時間1時間の職場で、平日週5日、9時?18時勤務」

だったら、有休でも取らない限り、手続きできませんよね。

 

郵送請求書をダウンロードして、郵送で請求する方法もありますが、

本人確認書類の「運転免許証」や「パスポート」を

持ってなかったらどうします?

 

発行手数料はかかるし、

めんどうだし、

恥ずかしいですよね。。。

 

「なにが恥ずかしいのか?」

 

だって、「独身証明書」って、

結婚相談所に入会する以外に使い道がないんですよ。

 

たとえば、役所の窓口で、

係りの人に手続きしてもらうとどうなるか。。

 

そもそも請求する人数が稀なので、

係りの人があなたに、「ちょっと待ってくださいね。。」

と言って、上司に聞きに行く。

上司と係りの人に、こっちをチラッ、チラッと見られながら、

名前を呼び出されて、

さらに「独身証明書ですね。」と言われ、

顔から火がでるかも。。

 

もしわたしが独身だったら、恥ずかしすぎて。。

「独身証明書」だけは取りに行きたくありません!

 

「独身証明書」じゃなくて、「戸籍謄本」じゃダメなの?

 

はい。ダメです。

わたしたち結婚相談所の者は、個人情報保護の観点で、

「戸籍謄本・抄本」「健康診断書」を見ることを禁止されているんです。

 

じゃあ、シバタニはどうやって独身かどうか確認してるのか?

 

それは。。

弁護士事務所が作成した契約書に「宣誓署名」をしてもらうことで、

「わたしは、うそいつわりなく独身です」

と確約してもらっています。

 

「独身証明書はナンセンス!」と言い切る理由は、

もう一つあります。

 

「独身証明書」を発行したその日は独身かもしれませんが、

後々、入籍してもわからないということです。

 

結婚はすぐにできるものではありません。

お見合い?交際?婚約?入籍、というプロセスがあります。

最短でも3ヶ月はかかります。

 

たとえば、この3ヶ月の間に複数の人と交際して、

他の人と入籍するって。。やろうと思えばできますよね。

 

1回出せば済む「独身証明書」を隠れみのに、

人をだまそうと思えばできてしまうのが怖いんです。

 

弁護士作成の正式な契約書に自署してもらうほうが、

よほど抑止力になると思いませんか?

ウソがわかれば、損害賠償請求などで訴えられるので。。

 

余談ですが。。

「独身」かどうかの判定で、いちばんやっかいなのが、

「事実婚」または「同棲」を解消するために、婚活する人です。

 

まとめます!

「独身証明書」の提出を義務づける結婚相談所は避けましょう。

人に恥をかかせることをなんとも思わず、

意味のないことに労力を強いるセンスのなさで、

あなたを良縁に導くことはできないからです。

 

………………………..

今日もあなたは最高です!

はりきっていきましょう!

成婚感謝状

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馬が合う人とは結婚しないほうがいい理由

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馬が合う人とは結婚しないほうがいい

おはようございます、シバタニです。

今回は「馬が合う人とは結婚しないほうがいい理由」

についてお話したいと思います。

 

「お見合いではフィーリングの合う人を選んでおつきあいする」

よく聞く話です。

が、「フィーリング」は話してて楽しいとか、

馬が合うとかいうこととはちがいます。

 

極端な話をすれば。。

婚活パーティーや婚活サイトなどで、

下心があって近づいてくる人は、

あなたを落とすために、

あなたのプロフィールを暗記するくらい覚えて、

ムリやりフィーリングを合わせて、

あなたの心を操作することなんか、

朝飯前かもしれません。

 

「フィーリング」をカンちがいすると、

あとで後悔することが起きるかもしれないんです。

 

「じゃあ、どんな人を選んだらいいの?」

 

 

 

あなたと話が合う人、共通点が多い人は、

「友だち」としては最高です。

 

が、しょせん似た者同士です。

プラスとプラス、マイナスとマイナスは反発しあいます。

反発し合う者同士が同じ屋根の下で暮らせば、

お互いに腹の探り合いになり、息が詰まってきます。

新婚時代のしあわせが長続きするはずはありません。

 

たとえば、あなたが決断がはやいタイプなら、

どちらかというと優柔不断なタイプを選んだほうがいいのです。

「真逆?イライラするじゃん。。」

それでちょうどよかったりするんです。

 

ウチの例で言えば。。

3.11の震災が起こったあと、

普段買い物しているスーパーの店頭からお米が消えました。

わたしは食べ盛りの息子、娘のために、

「お米を余分に備蓄しなきゃ。。」

と必死になって駆けずりまわりました。

そのとき主人は冷静にこう言いました。

「いまあるお米で大丈夫だ。ここは東京なんだから、買い占めなくても、しばらくがまんすれば店頭に並ぶ。。」

「あなたバカじゃないの?ウチの子どもたちに食べさせなきゃならないのよ。もっと必死になったら!」

わたしは我を失っていました。

1件だけお米を販売していた精米店に行き、買えるだけ買いました。

それから3日後、スーパーの店頭にお米が並びました。

主人の言った通りでした。

「バカ」はわたしでした。

反省して主人にあやまったら、ゆるしてくれました。。

 

逆のパターンももちろんあります。

今年の元旦、主人のお父さんが倒れたとわかったとき。

わたしは「すぐに大阪に行くよ」と言って、

行く気がなかった主人を引きずっていきました。

お父さんは無事でしたが、

久し振りに積もる話ができ、

両親に喜んでもらえてよかったです。

 

ウチのことって、

話が脱線してしまいました。。

どちらかが支配し、どちらかがガマンするという極端な関係なら、

結婚はやめたほうがいいと思います。

家の中では、多少、妻が優位で、夫がそれを受け入れる、

というバランスがうまくいくように思います。

隠し事はあっていい。

なんでもオープンにする必要はないけど、

信頼関係はキチッとしてることが大事!

 

お見合いの話に戻しますが。。

お見合いで1度、デートで2?3回会っただけでは、

結婚していいのか悪いのかわからないはずです。

わからなかったら、早い段階で両親にあいさつしてもらいましょう。

両親と離れて暮らしているなら、

信頼できる第三者に紹介するのです。

 

わたしは主人と結婚してしあわせになりましたが、

出会った当初は、見た目から性格からキライなタイプだったんです。

わたしはすぐキレる性格で、主人はおとなしかった。

まったく馬が合う人ではなかったけど、価値観は合ったんですね。。

(主人へ。ハッキリ言って、ゴメンなさい)

 

婚活中のあなたへ。

「お断り」グセをつけないで、

お相手をじっくり見る目を養ってほしいと思います。

………………………

今日もあなたは最高です!

はりきっていきましょう!

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