ご存知ですか?お見合いでのNGな話題。

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おはようございます。シバタニです。

 

「『なんでシバタニさんのところで婚活はじめたんですか?』

って聞かれました。」

 

お見合いが終わったあとに電話をくれたA君の口から、

こんな話が飛び出しました。

 

わたし「あら。でなんて答えたんですか?」

 

A「◯◯がきっかけだと正直に言ってしまいましたよ。

柴谷さんが事実を事実として言う、キビしいところがいいってことも…。

そしたら『キビしいのはイヤじゃないんですか?』ってまた聞かれて…。」

 

わたし「A君もお相手の仲人さんのことを聞いたんですか?」

A「いえ。」

わたし「ですよね。聞いたら失礼ですから。」

 

 

仲人が立ち会うお見合いにおいて、

お相手の仲人のことが気になるのは当然です。

 

「お相手の仲人さん、テレビに出た人って聞きましたよ。」

という話や、

「『あなたの仲人さんはお見合いに立ち会ってくれなかったけど、

自分の仲人さんはすごくよくしてくれる』って、

決めつけるような言い方をされて腹が立ちました!

あのときはたまたまだったのに…。」

という話など、

相手方の仲人の話題はわたしの耳にも入ってきます。

 

ですが、仲人の話題をお見合いで持ち出すのはNGです。

自分の仲人やお相手の仲人をほめる話、けなす話、

どっちにしろ気分がよくないものです。

もし聞かれたら上手にかわすようにしましょう。

 

 

お見合いの場で口を滑らすとお相手の神経を逆なでする話題は

他にもあります。

 

例えば、

「仲人さんにいくら払ってるんですか?」

「今まで何回お見合いしましたか?」

「このホテル、お見合いのメッカなんですよ。」

「私はまだ結婚する気がないんですが、親にうるさく言われて…。」

「父(母)に言われてますので、僕は◯◯してます。」

「LINE交換しませんか?」

あるいは、

質問攻めにしてお相手が言いたくなかったことまで

聞き出したあげく断る。

などなど。

 

 

さて、わたしはA君にお見合いで何を注文したか聞きました。

 

「A君はアイスコーヒーかな?」

「そうです。」

「じゃあ彼女は?」

「なんだったかな、え〜と、横文字の紅茶みたいな、、

あ、ハーブティーです。」

「やっぱり!」

彼女は相手に合わせる気のない女性かも。。

 

せめてお見合いの場だけでも、

女性は男性に合わせる気づかいを見せたほうが、

可愛げがあるというもの。

 

ここまで読んで、なにか心当たりがあるというあなた。

結婚したいなら、失礼になる話題を出さないようご注意くださいね。

 

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いやいやつきあうのは失礼

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おはようございます。シバタニです。

婚活をはじめた当初は、

自分の好みに固執した相手選びをするものです。

 

が、会いたいと思って申し込む人からことごとく相手にされず、

かろうじてお見合いを受けてもらっても、

実際に会うと断られる、って、

つづくとかなり辛いですよね。。。

 

でもこれ、ふつうです。

一生懸命取り組むほど陥る状況かもしれません。

 

なぜなら、あなたが会いたいと思う女性は、

他の人からの申し込みが集中してるか、

またはお相手があなたを「どう考えても釣り合わない相手」、

「ピンとこない人」と考えたか。。。

 

そんな人からOKをもらうのは至難の技!

 

 

 

で、せっかくだからと、

自分に申し込んでくれたタイプじゃない人と会うと決め、

お見合いの場所に足を運び、

お相手と顔を見合わせて話す中で、

「いい人そうだな」と思ったとします。

 

これがもしあなただったら、どうお返事しますか?

 

「もう一度会いますか?」

「お断りしますか?」

 

 

 

あなたは

「この人を逃したらつきあえる相手はもういないんじゃないか…。」

という焦りやらなんやらで、

「もう一度会ってみる」と決めるかもしれない。

 

または、自分の好みじゃないからとバッサリ断るかもしれない。

 

その答えが吉とでるか凶とでるかは、

あなたが自分のことを好きかどうかにかかってくると思います。

 

「へ?そんなこと関係あるの?」

「おおありです!」

 

あなたが自分を好きであれば、

あなたが出す答えはいずれにせよ正しいと思います。

 

あなたが自分を嫌いなら、

まずはありのままの自分を許して、

自分を好きになっていくことが必要だと思います。

 

婚活卒業までの時間は人それぞれ。

半年の人もいれば、数年かかる人もいる。

 

何人お見合いしたら結婚相手が見つかるかも人それぞれです。

答えなんかありません。

 

自分はダメだと思ったらその通りになります。

自分は大丈夫と思ったら、やはりその通りになるんです。

 

ただし、、

いやいやつきあうのは相手の方に失礼だということを

頭の片すみにおいてくださいね。

 

 

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「結婚できない病」を治す方法

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おはようございます。シバタニです。

たった一言で、人生ががらりと変わることがあります。

「あのとき、あの人が言ってくれた言葉ががんばる原動力になった。」

あなたにもそんな一言ありますか?

 

わたしは10年 以上前、

3人の子どもたちの教育費を稼ぐために、

スーパーの惣菜売り場のマネージャーをしていました。

成績がボーナスに直結する成果報酬制だったため、

自分の全精力をかけて必死に働きました。

 

が、毎晩毎晩、売れ残りの惣菜をつまみに、

ボトル半分〜1本のワインを空けないとやってられない

と思うほど追い詰められ、

やることなすこと裏目に出ることも多かったです。

高い給料のためだけに働いてるこの仕事、

自分に向いてないってこともわかってました。

 

 

そんなとき、わたしの下で働くパートさんから、

こんなことを言われました。

 

「元エリアマネが『最高のマネージャー』だって言ってましたよ。」

 

(わたし、最高のマネージャー!?・・・陰で認めてくれてたんだ。)

 

ストレス最高潮のときにもらった

『最高のマネージャー』という言葉だけの、

しかも間接的な評価はわたしを勇気づけてくれました!

 

「もうダメかもしれない。仕事やめたい。」

と何度思ったかわかりませんが、

この一言を思い出して自分を励まし、

さらに成績をあげるため、5年間奮起しつづけました。

 

 

さて、ここで婚活の話にかわりますが。。

だれかの一言で奮起し勇気がわいた、だけではダメです。

行動することがなにより大事!

が、そこで言いわけする婚活者が、ホント多いんです。

 

「仕事で疲れてるので」

「もう若くないので」

「写真が苦手なので」

「親がうるさいからやってるだけなので」

「遠くまでお見合いにいきたくないので」

「柴谷さんはそういうけど、私はこう思うので」

などなど。

 

 

正直、いいかげんの年齢になって、

喉から手が出るほど結婚したいのにできないのは、

「結婚できない病」と言っていいかもしれません。

 

たまにこんな問合せがあります。

 

「結婚相談所って、おカネ払って入会しても、

結婚できるかどうかわからないですよね。

だからどうしようか迷ってるんですよ。」

 

結婚とは、まちがいなくあなたの人生を大きく変える一大事です。

で、あなたを好きになってくれる相手に

出会わなければできないものです。

万一、あなたが異性から敬遠される要素を持っていたら、、、

結婚するのはかなりむずかしいと思います。

 

 

こんな質問してくること自体、

人としてめんどくささを感じさせるので、

末期の「結婚できない病」かもしれません。

 

 

「結婚できない病」を治すためには、

勇気がわいてくる言葉かけをしてくれる人をコーチにつけ、

素直に行動すること。

それが一番の方法だと思います。

 

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サラリーマンをやめた息子

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おはようございます。シバタニです。

わたしには3人の子どもがいます。

今日、26才の誕生日を迎える長男、

この春、IT企業N社に入社した22才の次男、

就活真っ只中、大学4年の長女。

 

長男は「自由学園最高学部」を卒業し、

バッテリーの大手メーカーG社の子会社に就職。

農業機械メーカーY社への出向を経て、

丸3年のサラリーマン生活に別れを告げ、

先月、「国立清水海上技術短期大学校」(以下、S学校)

に入学しました。

 

内航船で働くエンジニアになりたいそうです。

 

 

船員になりたいなんて、全くもって寝耳に水の話で、

思わずこう聞いてしまいました。

 

「船に乗ったこともないのになんで?」

 

長男はY社に出向してるときに、

機械やエンジンなどについて勉強するおもしろさに目覚め、

「技術と資格を身につけて食いっぱぐれないようにしたい。

はじめるなら今しかない!」

と思ったそうです。

 

S学校は短大ではなく、

船員になるための職業訓練校です。

 

長男は25才で入学したので、27才で卒業することになります。

 

今年の1年生の構成は、

海洋高校から進学してきた生徒が2 / 3、

残り1 / 3は一旦社会に出てから入学してきた人だそうで、

最年長は31才らしいです。

そのうち女子は10%程度。

 

1年生は学校の敷地内にある寮で生活しますが、

(通学は許可制)

2年生になると船上生活になるそうです。

 

寮では個室が与えられ、

各階毎に最年長者がリーダーになる決まりがあるそうで、

長男はリーダーになりました。

 

長男は、自由学園男子部の寮で

「新入生部屋室長」を経験しています。

 

「新入生部屋」とは、

高校3年生の室長と中学3年生の副室長が、

入学したばかりの4人の中学1年生と同じ部屋で生活し、

彼ら新入生が学校と寮生活に慣れるまで

面倒を見るというシステムです。

 

なので、まったく気負うことなく、

寮生活を楽しんでいます。

 

長男に関しては、30代で結婚できるよう

これから徐々に仕向けていきたいと思います。

 

 

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疲れた時に会いたくなる人

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おはようございます。シバタニです。

先日、男性会員のAさんがこんなことを言いました。

 

「仕事で疲れてる時、わざわざ女性とデートしようって、

ふつう思わないじゃないですか。

ボクの理想の女性は、疲れた時こそ会いに行きたくなる人、なんです。」

 

これを聞いたとき、わたしの目からウロコが落ちました。

「なるほど!」

ついでにあなたにも聞いてみたいと思います。

 

「あなたが仕事でイヤなことがあってクタクタに疲れたとき、

会いたくなる人はどんな人ですか?」

見えました?

その人があなたの家で一緒に暮らし、

毎日、お酒と夕食を用意して、

あなたを待っていてくれるとしたら・・・

どう思いますか?

 

 

話は変わりますが、

あるとき、男性会員Bさんがこんなことを言いました。

 

「おつきあいしてるC子さんなんですが、

お見合いの時には『この人はないかな』って思ったんですけど、

なるべく電話で話すようにして、

コンスタントに食事の約束もしているうち、

自分の考えが変わってきました。

彼女と一緒にいると落ち着きます。」

 

 

お見合いで、相手を見かけで判断してしまうのは、

ほんとうにもったいないことです。

 

コミュニケーションがうまく取れれば、

Bさんのように情が湧いてくる場合もあるんです。

 

「疲れた時こそ会いに行きたくなる人」って、

言い換えれば「思いやりのある人」。

 

が、婚活している人たちの大多数に欠けているのは、

相手に対する「思いやり」だと思います。

 

男性も女性も、もっともっと「思いやり」を意識してほしい!

 

「疲れた時、なぜかあなたに会いたくなるんですよね・・」

と言ってもらえる人になってほしいと思います。

 

 

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相づちの打ち方

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おはようございます。シバタニです。

お見合いは一期一会です。

 

あなたのプロフィールに目を止めてもらって、

「会ってみたい」と思ってもらえれば

お見合いのチャンスを与えてもらえる。。

 

「あなたが相手を選んだ」

そんな自分本位な考え方ではなく、

「相手に選んでもらえた」という

感謝の気持ちをもつことが大事です。

 

お見合いのミッションとはなにか知ってますか?

それは「あなたにもう一度会いたい」と相手に思わせること。

 

あなたが相手を気に入るか気に入らないか、

そんなの関係ないんです。

いかに相手を魅了できるか、これがミッション!

 

そのためには3つの「NGな相づち」をしないこと。

 

 

1)なにを言っても「あ、はい!」。

これでは話がスムーズに流れない。

 

2)「ふーん」をひたすら繰り返し、

決して自分から質問しない。

 

3)相手に相づちを打たせる暇を与えず、

ひたすら自分のヒストリーを語り尽くす。

 

どれも口ベタな男性に多いパターンです。

スムーズな会話には程遠いですよね。

 

 

一方、社交的なのになぜか断られてしまう人もいます。

それもしかしたら、「あいづち=自分の話」かも?

 

 

例えば、相手が話しはじめるとすぐにキーワードを見つけて、

自分の話題に変えてしまうんです。

 

話がおもしろいし相手も笑ってくれるので、

相づちがヘタだということに全く気づかないんです。

 

が、相手は自分が話し始めるとすぐ話の腰を折られるので、

モヤモヤしますよね。

自分の話をちゃんと聞いてもらえないって、

いくらお愛想で笑っていたとしても、つまらないものです。

 

 

「あなたにもう一度会いたい」と思わせる

上手なあいづちの真意は相手の話題を盛り上げること!

 

それには2つの方法があります。

 

まず1つ目。

【小さなあいづちは「はひふへほ」】

 

・「テニスで全国大会に・・」→ためいき+「はぁ(尊敬)」

・「クルマの前にいきなり猫が・・」→「ひー!(ビックリ!)」

・「かくし味は味噌」→「ふーん(なるほど)」

・「間一髪で助かって・・」→「へ〜!」

・「電車で席をゆずった学生が・・」→「ほぉ。」

 

2つ目。

【共感するあいづち】

 

・「そうでしたか」

・「そうだったんですね」

・「そうなんですね」

・「そうでしたか」

 

 

交際につながるお見合いをするために、

ぜひ上手な相づちを意識して欲しいと思います!

 

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おデブは不利

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おはようございます。シバタニです。

今日は耳の痛い話をします。

(注:タイトルを見ただけでムカついた人は

この先を読まないでください!)

 

時代の空気か、

渡辺直美、安藤なつ、近藤春菜、

ゆいP、ゆりやんレトリーバァなどなど、

おデブな女芸人が超人気です。

 

が悲しいかな、、、

こと婚活に関しては、

ぽっちゃりを肥えるアラフォーおデブは

不利でしかありません。

 

極端な話、

年令差、年収、学歴、見た目、住んでる場所など

相手に対する要求を一切せず、

「デブ専ならだれでもOK」の姿勢をつらぬくなら、

なんとかなるかも。。

が、現実にはそんな人、

詐欺師以外にはいないと思います。

 

「なぜおデブは不利なのか?」

という疑問を男性にぶつけてみました。

 

身体を鍛えることが趣味の独身Aさん:

「おデブな女性はだらしない、というイメージで見てしまう。

自分の体重をコントロールできてる男はおデブを選ばないと思う。」

 

長身で肥満気味のBさん:

「クルマに乗った時や並んで座るとき、自分がデカいので、

彼女がぽっちゃりだとキツくていやなんですよ。

それから、女性って結婚すると太る人多いですよね。

結婚前から太ってるってことは、結婚後どこまで大きくなるのか

心配になります。」

 

既婚のCさん:

「婚活でしょ?ぽっちゃりよりも、他のやせてる女性に目がいくと思うよ。」

 

・・・お見合い写真をとるとき、正直、、

ブスならメイクでなんとかごまかしがききますが、

肥満は隠しようがないです。

 

 

あなたが結婚を真剣に考えているおデブ女子なら、

結果にコミットするダイエットを、

今すぐ始めることをおすすめしたいです!

 

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いい人だとは思うけど・・

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おはようございます。シバタニです。

 

「おまえは何人も何人もお見合いしてるけど、

相手の方に失礼じゃないのか?

お見合いってのは、

紹介された1人の人とじっくりおつきあいするのが

まっとうなやり方だと思うが…。」

 

70代のお父さんからこんなことを言われたという、

男性会員Aさんがいました。

 

確かに、地元で顔がきくおせっかいなおじさんおばさんが

縁組に力を発揮していた時代は、

1人の人を紹介されたらじっくりおつきあいどころか、

交際下手同士、おつきあいなんて面倒なことを飛ばして、

下手したら、親に説得されて結婚に至ったかもしれません。

 

「あの家の家柄はコレコレで、2人の年頃もちょうどいいし、

向こうのお父さんとお母さんはいい人で、

新婚の2人には別宅が用意されてるから同居はない。

農家もやらなくていいって言ってるし、

他にもあれやこれやで、

これ以上の縁談はもうないかもしれないよ!」

 

こんな感じ!

 

今はネットを介して何人もの人とお見合いすることが

あたりまえにできます。

 

なので昔のお見合いの記憶が残ってるお父さん世代は、

今のやりかたに不安をおぼえるのかもしれません。

 

息子が自分にぴったりの嫁をうまく見つけられれば、

何人お見合いしようと最後はまるく収まりますが、

もし見つけられなかったら、

「おまえはなにをやってんのか!!」

という話にもなります。

 

わたしはAさんに提案しました。

「お父さんにご理解いただくために、3者面談をしましょうか。」

 

お父さんには会ったことがなかったので、

3人で和やかに話しができれば協力してもらえるはず、

と思ったのです。

 

が、お父さんは「そんなに言うなら、おまえを信じる」

と言ってくださったそうで、

3者面談はなくなりました。

 

さて、何人も何人もお見合いしてるのに、

交際にすら進まない人が結構います。

 

なにが原因なんでしょうか?

それは、一言で言って

「フィーリングが合うか合わないか」です。

 

お断りのセリフは、教えたわけでもないのにみな同じ。

 

「いい人だと思いますが、結婚相手としては考えられません。」

 

「相手の条件がいいのにもったいない・・」とか言って、

説得できるようなレベルの話ではありません。

 

 

お父さん、今の時代のお見合いは、

男も女もちょっとしたことでカンタンにお断りできるんです。

 

なので、息子さんが結婚するためには、

お断りの現象に一喜一憂せず、

都度気持ちを切り替えて、

さらにいろんなタイプの人とお見合いしていくしかないんです。

 

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恋愛と結婚は目的がちがう。

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おはようございます。シバタニです。

 

「彼、私のことどう思ってるかわからなくて不安です。」

 

恋愛してると、交際中の彼の気持ちに一喜一憂しますよね。

わかります。

それは先が見えない不安があるからです。

 

が、あなたが今してるのは恋愛じゃないんです。

婚活です!

 

結婚前提のおつきあいなんだから、

彼に対する感情はもっとドライなほうがうまくいくと思います。

 

例えばこんな感じ。

 

「彼、私のことどう思ってるかわからないけど、

私は彼を結婚相手に決めたからグイグイ引っ張っていくわ!」

 

ね、方向性がまったくちがうことがわかります?

 

誰彼構わずあてはまるパターンではない?

はい、それはわかってます。

が、恋愛と結婚は目的がちがうということには

ご同意いただけるのでは?

 

 

恋愛では感情が先走り、

結婚では生き残り本能が先走る、と思います。

 

 

「身も心も焼き尽くすような恋愛をした人との結婚を

ためらうのはなぜ?」

 

「婚活では人を条件で選ぶのはなぜ?」

 

その答えを考えてみてください。

はい。あなたの出した答えが正解です!

 

婚活に恋愛感情を必要以上に持ち込むのはナンセンス!

 

自分に自信を持って、

相手の気持ちをコントロールすることが

幸せな結婚をするための秘訣だと思います。

 

 

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ならばこの一言!

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おはようございます。シバタニです。

お見合いから交際に入ると

相手の気持ちが読めず右往左往する人、多いです。

 

LINEのやりとりが止まったとか、

デートしたとき、なぜか早めに切り上げられたとか、

なにかちょっとしたことが起こると

「もうダメかもしれない」って、

フリーズしてしまうんです。

 

相手から断られるのを待つだけ、みたいな状態。

 

生身の人間同士なので、いい時も悪い時もあります。

お互いに思いやりの気持ちを持って働きかけていかなきゃ、

人間関係は続きません。

 

(相性が悪い場合は別ですよ。我慢は毒になります。)

 

なぜこうなるかというと、

基本、受身だからです。

 

知り合うきっかけがお見合いなので、

出会ってすぐに

2人とも同時に「ビビビッ」とくるわけないんです。

 

自分の気持ちはよくわからないけど、

相手が「もう一度会いたい」と言ってくれたから、

とりあえずつきあってみるってことになっても、

つきあいベタ同士の交際はこんなことになりがち。。

 

「相手から誘われるのを待つ」。

「電話してと言われるのを待つ」。

「意味がわからないLINEが1つでもくると返事を返さない」。

「拒否られてると感じたら、もうなにもしない」。

 

結果、相手の顔色を伺いすぎて自然消滅。。。

 

 

こうならないためには、

もうちょっと積極的に自分の気持ちをコントロールすることが大事です。

 

相手の気持ちをこちらに向けさせるために、

ネガティブは一切排除して

気づかうLINEをジャンジャン送る、とか、

デートのときには相手に興味をもってることをアピールしたり、

上手なあいづちの仕方を練習することも大事。

 

で、彼(彼女)を好きかもしれないと思ったら、

この一言を言ってあげてください。

 

「あなたのことが好きです!」

って。

 

相手の気持ちをこっちにグイッと引き込むためには、

自我を抑えて相手の胸に飛び込むこと,

それと、あなたの気持ちが相手にわかりやすいことが肝心です。

 

それでも返事は、

「ごめんなさい。」だったら、

その人とはご縁がないのであっさり諦めて、

別の人とお見合いをすることです。

 

お見合いも交際も、実験と学習の繰り返しと考えて、

気持ちを切り替えながら1人1人本気でぶつかるうちに、

きっと運命の人を見つけられると思います。

がんばって!!

 

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