【動画】遠いからやめる!?

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<カリスマ仲人士100>

【動画】幸せな結婚の条件

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【動画】9割の婚活者が結婚できない理由

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結婚を早く決める人に共通する3つのこと

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おはようございます。シバタニです。

結婚相手を早く決める人に共通していることはなにか、

知りたいですか?

 

それは3つあると思います。

1)「やる気エネルギー」が高い。

2)返事が速く、タイミングを逃さない。

3)相手の気持ちを考えて適切に行動できる。

 

 

1)「やる気エネルギー」が高い。

 

まずは結婚に対して前向きなことが第一条件です。

「やる気エネルギー」が高い人は、自我を抑えて素直に取り組みます。

「やる気エネルギー」が低い人は、

とりあえず気持ちだけは「結婚に対して前向き」の振りをします。

 

 

例えば、こんなアドバイスをした場合。。

 

「まず10人申し込んで、いついつまでに思うような反応がなかったら・・・。逆に申し込みがあった場合は・・・。」

 

「やる気エネルギー」が高い人はこの通りに行動します。

が、「やる気エネルギー」が低い人は頑固な一面を見せます。

例えば、「10人申し込む」という根拠ある提案に対して、

考えに考えてなぜか1人、2人しか申し込まない。

または全く申し込まない人もいます。

 

「なんのためにわたしに婚活支援を頼んだの?」と思って、

「電話で話しましょう」とLINEすると、

「その必要はありません」的な返事を返してきます。

電話で話す事が億劫なようです。

 

 

2)返事が速くタイミングを逃さない。

 

・LINEやメールを見たら、早めに返事を返す。

・タイミングを逃さない。

 

この2つができるということは、

他人の時間を大切にできるということ。

つまり、相手に安心感を与え、誠実さを感じさせるということなんです。

 

それに対して、びっくりするほどルーズな人がいます。

まず、電話が億劫。

おまけに、LINEメッセージはほぼ全部既読スルー!?

よほど気が向かないとメッセージを打ちません。

既読が返事代わりらしいです。

 

タイミングに関しても油断できません。

例えば、以前、こんなことがありました。

お見合いでお互いに気が合って、交際に入ってから1ヶ月後、

交際の進捗状況をLINEで聞いてみると、

「10日前から連絡が途絶えてます」との返事!?

・・・この件に関しては、

早い段階でわたしに相談がなかったことが悔やまれました。

 

 

3)相手の気持ちを考えて適切に行動できる。

 

入会後1ヶ月で10人の女性とお見合いした結果、

A子さんを選び交際を始めたB君から、

手紙を書いて渡したいと、その内容について相談を受けました。

 

B君は「結婚を早く決める人」の仲間入りです!

 

「自分はこういう人間だ!」という前に、

「相手の気持ちを考えて適切に行動できること」、

もっと言ったら、相手が期待する以上の気づかいができるようになれれば、

あなたもきっと結婚できると思います。

がんばってくださいね!

 

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遠いからやめる!?

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(写真と本文は関係ありません)

 

 

おはようございます。シバタニです。

 

学生時代に恋はしたけれど結婚には至らず、

職場恋愛は御法度、

自分の生活圏内に結婚を意識するような異性がいない。

かといって婚活パーティーに参加するのは億劫で、

婚活サイトなんて怖くて登録なんてできない。

だけどやっぱり、

「自分の子どもは欲しい。結婚したい!」

 

 

こんなふうに、人知れず悩んでいるあなたには、

「お見合い結婚」がおすすめです。

 

今はインターネットでお見合いの組み合わせができるので、

遠方からあなたに会いに来てくれる人がいるかもしれません。

ビデオ会議システムでお見合いすることもできます。

 

が、住むところにこだわって、

遠方の人とは会わないという人、結構多いんです。。。

 

話は変わりますが、

昨夜、テレビ東京の「YOUは何しに日本へ?」という番組を見ていたら、

日本人の婚約者のお母さんに結婚の許しをもらうため、

カナダからはるばる来日した青年が出てきました。

 

金髪、青い目、

クラブ通いをイメージさせるパンクな髪型で、

身体のあちこちに派手なタトゥーを入れまくり、

鼻ピアスをつけた、絵に描いたようなチャラ男。

服はジャラジャラしてません。

清潔感あります。

仕事はジュースバーの店員さんだそうです。

 

日本人の婚約者はパンクとはほど遠い、とてもキレイな人。

ワーキングホリデーでカナダに渡り、

お店の店員さんをしていた彼女に彼が一目惚れして・・・

いつしか2人は結婚を誓うようになりました、とさ。

 

母子家庭で日本に1人残されたお母さんは猛反対!

そりゃそうですよね。

で、直接会いに来たというわけです。

 

「ムスメサント ケッコンサセテクダサイ。オネガイシマス。」

 

彼と対面し、

たどたどしい日本語でこう言われたお母さんは、

彼が娘を心から愛し大切にしていることを感じ

結婚を許可しました。

 

 

カナダから全く未知の国日本へ、

遠距離を移動してきた情熱とそのエネルギーは、

結婚に反対していたお母さんの心を動かしました!!

日本の役所に婚姻届を出すとき、

お母さん自ら証人になったそうです。

 

 

なので。。。

「お見合いするなら近隣の人でないと…」という考えを少しあらためて、

遠方の人ではあってもまずは一度会ってみる、

という気持ちになってほしいと思います。

 

こんな例もあります。

「東京に住みたいから埼玉、神奈川、千葉の人はちょっと…」

と言ってたA子さんですが、

あるとき、埼玉に住んでる人とお見合いしたら、

彼の職場は東京都心だったので、

都内に引っ越す考えもあるとわかってびっくり!

 

 

お見合いするなら

フィーリングが合う人かどうかを確かめることが先決。

お相手が住んでる地域にこだわらず、

いろんなタイプの人と積極的に会って話してほしいと思います。

 

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ご存知ですか?お見合いでのNGな話題。

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おはようございます。シバタニです。

 

「『なんでシバタニさんのところで婚活はじめたんですか?』

って聞かれました。」

 

お見合いが終わったあとに電話をくれたA君の口から、

こんな話が飛び出しました。

 

わたし「あら。でなんて答えたんですか?」

 

A「◯◯がきっかけだと正直に言ってしまいましたよ。

柴谷さんが事実を事実として言う、キビしいところがいいってことも…。

そしたら『キビしいのはイヤじゃないんですか?』ってまた聞かれて…。」

 

わたし「A君もお相手の仲人さんのことを聞いたんですか?」

A「いえ。」

わたし「ですよね。聞いたら失礼ですから。」

 

 

仲人が立ち会うお見合いにおいて、

お相手の仲人のことが気になるのは当然です。

 

「お相手の仲人さん、テレビに出た人って聞きましたよ。」

という話や、

「『あなたの仲人さんはお見合いに立ち会ってくれなかったけど、

自分の仲人さんはすごくよくしてくれる』って、

決めつけるような言い方をされて腹が立ちました!

あのときはたまたまだったのに…。」

という話など、

相手方の仲人の話題はわたしの耳にも入ってきます。

 

ですが、仲人の話題をお見合いで持ち出すのはNGです。

自分の仲人やお相手の仲人をほめる話、けなす話、

どっちにしろ気分がよくないものです。

もし聞かれたら上手にかわすようにしましょう。

 

 

お見合いの場で口を滑らすとお相手の神経を逆なでする話題は

他にもあります。

 

例えば、

「仲人さんにいくら払ってるんですか?」

「今まで何回お見合いしましたか?」

「このホテル、お見合いのメッカなんですよ。」

「私はまだ結婚する気がないんですが、親にうるさく言われて…。」

「父(母)に言われてますので、僕は◯◯してます。」

「LINE交換しませんか?」

あるいは、

質問攻めにしてお相手が言いたくなかったことまで

聞き出したあげく断る。

などなど。

 

 

さて、わたしはA君にお見合いで何を注文したか聞きました。

 

「A君はアイスコーヒーかな?」

「そうです。」

「じゃあ彼女は?」

「なんだったかな、え〜と、横文字の紅茶みたいな、、

あ、ハーブティーです。」

「やっぱり!」

彼女は相手に合わせる気のない女性かも。。

 

せめてお見合いの場だけでも、

女性は男性に合わせる気づかいを見せたほうが、

可愛げがあるというもの。

 

ここまで読んで、なにか心当たりがあるというあなた。

結婚したいなら、失礼になる話題を出さないようご注意くださいね。

 

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いやいやつきあうのは失礼

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おはようございます。シバタニです。

婚活をはじめた当初は、

自分の好みに固執した相手選びをするものです。

 

が、会いたいと思って申し込む人からことごとく相手にされず、

かろうじてお見合いを受けてもらっても、

実際に会うと断られる、って、

つづくとかなり辛いですよね。。。

 

でもこれ、ふつうです。

一生懸命取り組むほど陥る状況かもしれません。

 

なぜなら、あなたが会いたいと思う女性は、

他の人からの申し込みが集中してるか、

またはお相手があなたを「どう考えても釣り合わない相手」、

「ピンとこない人」と考えたか。。。

 

そんな人からOKをもらうのは至難の技!

 

 

 

で、せっかくだからと、

自分に申し込んでくれたタイプじゃない人と会うと決め、

お見合いの場所に足を運び、

お相手と顔を見合わせて話す中で、

「いい人そうだな」と思ったとします。

 

これがもしあなただったら、どうお返事しますか?

 

「もう一度会いますか?」

「お断りしますか?」

 

 

 

あなたは

「この人を逃したらつきあえる相手はもういないんじゃないか…。」

という焦りやらなんやらで、

「もう一度会ってみる」と決めるかもしれない。

 

または、自分の好みじゃないからとバッサリ断るかもしれない。

 

その答えが吉とでるか凶とでるかは、

あなたが自分のことを好きかどうかにかかってくると思います。

 

「へ?そんなこと関係あるの?」

「おおありです!」

 

あなたが自分を好きであれば、

あなたが出す答えはいずれにせよ正しいと思います。

 

あなたが自分を嫌いなら、

まずはありのままの自分を許して、

自分を好きになっていくことが必要だと思います。

 

婚活卒業までの時間は人それぞれ。

半年の人もいれば、数年かかる人もいる。

 

何人お見合いしたら結婚相手が見つかるかも人それぞれです。

答えなんかありません。

 

自分はダメだと思ったらその通りになります。

自分は大丈夫と思ったら、やはりその通りになるんです。

 

ただし、、

いやいやつきあうのは相手の方に失礼だということを

頭の片すみにおいてくださいね。

 

 

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「結婚できない病」を治す方法

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おはようございます。シバタニです。

たった一言で、人生ががらりと変わることがあります。

「あのとき、あの人が言ってくれた言葉ががんばる原動力になった。」

あなたにもそんな一言ありますか?

 

わたしは10年 以上前、

3人の子どもたちの教育費を稼ぐために、

スーパーの惣菜売り場のマネージャーをしていました。

成績がボーナスに直結する成果報酬制だったため、

自分の全精力をかけて必死に働きました。

 

が、毎晩毎晩、売れ残りの惣菜をつまみに、

ボトル半分〜1本のワインを空けないとやってられない

と思うほど追い詰められ、

やることなすこと裏目に出ることも多かったです。

高い給料のためだけに働いてるこの仕事、

自分に向いてないってこともわかってました。

 

 

そんなとき、わたしの下で働くパートさんから、

こんなことを言われました。

 

「元エリアマネが『最高のマネージャー』だって言ってましたよ。」

 

(わたし、最高のマネージャー!?・・・陰で認めてくれてたんだ。)

 

ストレス最高潮のときにもらった

『最高のマネージャー』という言葉だけの、

しかも間接的な評価はわたしを勇気づけてくれました!

 

「もうダメかもしれない。仕事やめたい。」

と何度思ったかわかりませんが、

この一言を思い出して自分を励まし、

さらに成績をあげるため、5年間奮起しつづけました。

 

 

さて、ここで婚活の話にかわりますが。。

だれかの一言で奮起し勇気がわいた、だけではダメです。

行動することがなにより大事!

が、そこで言いわけする婚活者が、ホント多いんです。

 

「仕事で疲れてるので」

「もう若くないので」

「写真が苦手なので」

「親がうるさいからやってるだけなので」

「遠くまでお見合いにいきたくないので」

「柴谷さんはそういうけど、私はこう思うので」

などなど。

 

 

正直、いいかげんの年齢になって、

喉から手が出るほど結婚したいのにできないのは、

「結婚できない病」と言っていいかもしれません。

 

たまにこんな問合せがあります。

 

「結婚相談所って、おカネ払って入会しても、

結婚できるかどうかわからないですよね。

だからどうしようか迷ってるんですよ。」

 

結婚とは、まちがいなくあなたの人生を大きく変える一大事です。

で、あなたを好きになってくれる相手に

出会わなければできないものです。

万一、あなたが異性から敬遠される要素を持っていたら、、、

結婚するのはかなりむずかしいと思います。

 

 

こんな質問してくること自体、

人としてめんどくささを感じさせるので、

末期の「結婚できない病」かもしれません。

 

 

「結婚できない病」を治すためには、

勇気がわいてくる言葉かけをしてくれる人をコーチにつけ、

素直に行動すること。

それが一番の方法だと思います。

 

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疲れた時に会いたくなる人

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おはようございます。シバタニです。

先日、男性会員のAさんがこんなことを言いました。

 

「仕事で疲れてる時、わざわざ女性とデートしようって、

ふつう思わないじゃないですか。

ボクの理想の女性は、疲れた時こそ会いに行きたくなる人、なんです。」

 

これを聞いたとき、わたしの目からウロコが落ちました。

「なるほど!」

ついでにあなたにも聞いてみたいと思います。

 

「あなたが仕事でイヤなことがあってクタクタに疲れたとき、

会いたくなる人はどんな人ですか?」

見えました?

その人があなたの家で一緒に暮らし、

毎日、お酒と夕食を用意して、

あなたを待っていてくれるとしたら・・・

どう思いますか?

 

 

話は変わりますが、

あるとき、男性会員Bさんがこんなことを言いました。

 

「おつきあいしてるC子さんなんですが、

お見合いの時には『この人はないかな』って思ったんですけど、

なるべく電話で話すようにして、

コンスタントに食事の約束もしているうち、

自分の考えが変わってきました。

彼女と一緒にいると落ち着きます。」

 

 

お見合いで、相手を見かけで判断してしまうのは、

ほんとうにもったいないことです。

 

コミュニケーションがうまく取れれば、

Bさんのように情が湧いてくる場合もあるんです。

 

「疲れた時こそ会いに行きたくなる人」って、

言い換えれば「思いやりのある人」。

 

が、婚活している人たちの大多数に欠けているのは、

相手に対する「思いやり」だと思います。

 

男性も女性も、もっともっと「思いやり」を意識してほしい!

 

「疲れた時、なぜかあなたに会いたくなるんですよね・・」

と言ってもらえる人になってほしいと思います。

 

 

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相づちの打ち方

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おはようございます。シバタニです。

お見合いは一期一会です。

 

あなたのプロフィールに目を止めてもらって、

「会ってみたい」と思ってもらえれば

お見合いのチャンスを与えてもらえる。。

 

「あなたが相手を選んだ」

そんな自分本位な考え方ではなく、

「相手に選んでもらえた」という

感謝の気持ちをもつことが大事です。

 

お見合いのミッションとはなにか知ってますか?

それは「あなたにもう一度会いたい」と相手に思わせること。

 

あなたが相手を気に入るか気に入らないか、

そんなの関係ないんです。

いかに相手を魅了できるか、これがミッション!

 

そのためには3つの「NGな相づち」をしないこと。

 

 

1)なにを言っても「あ、はい!」。

これでは話がスムーズに流れない。

 

2)「ふーん」をひたすら繰り返し、

決して自分から質問しない。

 

3)相手に相づちを打たせる暇を与えず、

ひたすら自分のヒストリーを語り尽くす。

 

どれも口ベタな男性に多いパターンです。

スムーズな会話には程遠いですよね。

 

 

一方、社交的なのになぜか断られてしまう人もいます。

それもしかしたら、「あいづち=自分の話」かも?

 

 

例えば、相手が話しはじめるとすぐにキーワードを見つけて、

自分の話題に変えてしまうんです。

 

話がおもしろいし相手も笑ってくれるので、

相づちがヘタだということに全く気づかないんです。

 

が、相手は自分が話し始めるとすぐ話の腰を折られるので、

モヤモヤしますよね。

自分の話をちゃんと聞いてもらえないって、

いくらお愛想で笑っていたとしても、つまらないものです。

 

 

「あなたにもう一度会いたい」と思わせる

上手なあいづちの真意は相手の話題を盛り上げること!

 

それには2つの方法があります。

 

まず1つ目。

【小さなあいづちは「はひふへほ」】

 

・「テニスで全国大会に・・」→ためいき+「はぁ(尊敬)」

・「クルマの前にいきなり猫が・・」→「ひー!(ビックリ!)」

・「かくし味は味噌」→「ふーん(なるほど)」

・「間一髪で助かって・・」→「へ〜!」

・「電車で席をゆずった学生が・・」→「ほぉ。」

 

2つ目。

【共感するあいづち】

 

・「そうでしたか」

・「そうだったんですね」

・「そうなんですね」

・「そうでしたか」

 

 

交際につながるお見合いをするために、

ぜひ上手な相づちを意識して欲しいと思います!

 

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