【動画】婚活で一番むずかしいこと!

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【動画】お見合いのマナー・男性と女性どちらが早く行くべき?

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おはようございます。シバタニです。

婚活で一番むずかしいことはなにかといったら、

いい意味で「人の注意を引くこと」。

 

結婚相談所の会員リストを上からバアーッと見てみます。

まず目に入るのは写真。

女性のリストに男性のような人が混じってたら、

二度見します。。。

いやいや、そんなクレームを言いたくなることではなく、

たくさん並べられたリストの中で、

どの写真に目が止まるのか、

さらに「この人に会ってみたい」と思うのかを

あらためて考えてほしいんです。

それでは質問です。

「どんなプロフィール写真をアップすべきですか?」

正解は、

「あなた史上最高にキレイに撮れた写真をアップ!」。

コレできてない人多いけど、

異性の注意を引くためにスゴく大事なことなんです!

 

写真の明るさ、背景、服装、表情…

写真の枠に映るすべてに気を配ってください。

 

さて、あなたの写真が人の注意を引けるクオリティーで、

年収、学歴、身長体重、職業などまあまあ好条件なら、

通常の2倍3倍のペースでお見合いが組めると思います。

 

ここからが肝心です。

お見合いのミッションは、

「あなたにまた会いたいとお相手に思わせること」。

 

異性慣れしてない人が、

「手ぶら」「丸腰」「ありのまま」でお見合いに臨むと、

お相手がよほど物好きか下心がない限り、

ほぼほぼ撃沈します。

 

じゃあ、「あなたにまた会いたい」って

思ってもらうにはどうしたらいいのかって、

気になりますよね。

 

その答えは繰り返しになりますが、

いい意味で「お相手の注意を引くこと」です。

 

考え方の基本は、

人は常に自分のことしか頭にないことに注目して、

そこをうまく突いていくこと。

 

要は、お相手がいやがることをしない、言わない、

「お相手に興味を持ってる」それをうまく伝える、ってこと。

実はそうむずかしいことでもないんですよ。

 

さて、お見合いが無事に終了。

お互いにお相手に興味をもち、

また会うことになりました。

 

この段階で大事なことは、

コミュニケーションのつなぎ方です。

 

お相手がどんな人なのか、

どんな生活をしてるのか、、、

ほぼわからない状態で連絡を取り合うんです。

ここから早く仲良くなるためには、

できるだけ頻繁に会うこと!

会えない時はできるだけコマメに電話で話すことが必要です。

 

LINEは便利ですが、

お相手が理解不能なメッセージを送ってしまったりすると

一瞬で関係が壊れますし、

コピペでいくらでも拡散できるので、

ホント、つかい方には十分に気をつけてほしいと思います。

 

話を戻します。

コミュニケーションをコマメにつなぐためには、

「質問」と「お願い」を上手に繰り出すことが重要です。

 

つまり、お相手の頭の中に、

四六時中あなたのことを考えてる状態を作り出すってこと。

 

例えば、こんなお願いをする。。。

「次のデートの日、どこに行きたいか考えててくれる?

じゃあ、また明日電話するね。おやすみ…。」

 

 

ここまでのプロセス。

あなたはできてましたか?

 

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人はいくらでも変わる

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おはようございます。シバタニです。

 

結婚相談所で婚活をはじめると、

おびただしい数の異性のプロフィールを

見ることができます。

 

で、ほとんどの人は書かれてる条件を

そのまま受け取って選り好みします。

これ、当たり前。

 

まずは写真。

「写りが悪い人はイヤ」

「服装がNG」

 

「住んでる場所は近くないとイヤ」

 

身長と年収。

「あたしより低い人はイヤ」

 

「年の差」も気になるポイントだし、

「なんでこの年まで独身なの?」

「まだ若いのに(条件のいいあなたが)なんで相談所に?」

かといって婚歴があると「欠点あるかも?」

 

「この人の職種がイヤ」

「休みが合わないから交際はムリ」

「条件いいけど親と同居はムリ」・・・

 

こんなふうに欠点をあげつらい詮索して、

ほとんどの異性は会う価値がないとはねてしまいます。

 

逆に、だれもが憧れる3高条件の人に申し込みを出しても、

まったく相手にされないのが世の常。

 

自分がしてることは、自分にも跳ね返ってくるものです。

 

それを見越して、自分からは申し込まない人も多い。。。

 

 

で、婚活が長引く人に抜け落ちてる視点は、

「人はいくらでも変わる」ってことを信じられないことかな。

それと批判体質というか、、、

自分のものさしで他人を詮索しすぎるクセ。

知らず識らずやってしまってないですか?

 

 

なので、ここで一旦立ち止まって、

「人はいくらでも変わる」ということを考えてほしいんです。

 

あなた自身、親御さん・兄姉・友だち・先生・先輩、

その他知り合った人たちの影響で、

なにかが変わったって経験ないですか?

 

中学校から高校、そして専門学校や短大・大学、留学、

就職、転職、引っ越しなどで環境が変わったとか、

思いもよらないできごとが起こったとか、

新たに知り合った人の一言で人生が変わったとか、

いろいろあるでしょう。

そんなあなた自身が変わった経験を思い出してみて。

 

つまりなにが言いたいのかっていうと、

「ザ・独身」のプロフィールを

鵜呑みにしないほうがいいということ!

 

 

異性と交際する手前で足踏みしてる人がホントに多いので、

思い切って1歩踏み出して失敗して、

異性経験値を上げていってほしいと思います。

 

でないと、いつまでたっても結婚は遠い夢のまま、

あっという間におじさん、おばさんになってしまいます。

 

たいしたことないプロフィールのその人は、

あなたとの出会いによって人生が思ってもみない方向に変わるかも。

で、あなたもその人と一緒に、

見たこともない景色を見れるようになるかも。

 

結婚で人は変わり、人生も変わる。

 

 

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一般的な意見を聞きたい

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おはようございます。シバタニです。

婚活してると、

「こんなときどうしたらいいんだろう?」

って迷うことが次々にでてきます。

 

 

「グーグル先生に聞けば一発回答!」とか、

そんな単純なものではないんです。

 

例えば、、、

・婚活パーティーに友だちを誘って一緒に行くことになったけど、

急に行きたくなくなった。

 

・どの人にお見合いを申し込んだらいいかわからない。

・申し込まれたけど受けるかどうか迷ってる。

 

・お見合いで会った人ともう一度会うかどうか迷ってる。

・お見合いで話が弾んだと思ったのに断られた、、

自分の気持ちにどう整理をつけたらいいの?

 

・交際中のコミュニケーションがうまくとれない。

彼(彼女)は私をどう思ってるのか不安。

 

・こんなこと言っちゃって、しちゃって、、

彼(彼女)から連絡が途絶えてしまい、

どうしたらいいかわからない。

 

・彼(彼女)のことは好きだし、結婚したいと思ってる。

こんな気持ちはじめて。

だけど、彼(彼女)のお母さんと気が合わない。

 

・彼、「結婚しよう」って言ってくれない!

・彼にとって私はセフレ?

 

・彼女と結婚したいのか、自分の気持ちがわからない。。。

 

 

・・・・そんなとき、

わたしがお世話してる人たちは、

わたしに電話をかけてきます。

 

「どうしたらいいかわからなくなったので、

一般的な意見を聞きたいんです…」って。

 

わたしは質問を投げかけつつ、

ひたすら聞き役に徹します。

 

「どうしたらいいと思いますか?」

と聞かれたらこう答えます。

 

「ああしてみた?」

「こうしたら?」

 

でも、悩みに悩んでると、

一番聞きたいことはそこじゃない。

 

「別れたほうがいいんでしょうか?」

 

「それはあなたの人生に関わること、わたしには答えられません。

決めるのはあなたです。」

 

「ですよね。。わかりました!」

 

 

 

別れるのか結婚するのか、

それは本人同士の問題です。

 

わたしの役目はひたすら聞くこと。

あなたはしゃべってるうちに、

ごちゃごちゃしてた気持ちが整理されて、

自分で結論を導き出せるようになる。

そんなものです。

 

 

「なんであんな人選んだの?」

って不釣り合いに見えるカップルよくいるけど、

本人たちは仲睦まじく暮らしてたりするしね。。。

 

 

あなたに今一番必要なものは、

あなたが欲しい答えを出してくれる相談相手かもしれません。

 

 

 

 

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結婚は勢いで!

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おはようございます。シバタニです。

 

結婚を実現するために必要なこと。

それは、「時間」+「情熱」+「決断」=「勢い」です。

 

1)まずなにより大事なことは「時間」を意識すること!

 

「自分の時間よりも人の時間をムダにしない」

と普段から心がけること、

あなたはできてますか?

 

で婚活をはじめたら、

「何月何日までに結婚する」と決めることが大事!

 

そこから逆算して、「何月何日までにプロポーズ」。

さらに逆算して交際期間は仮に6ヶ月と見積もり、

手当たり次第お見合いして

「何月何日までに運命の人を見つけ出す」・・・

 

この方法は婚活コンシェルジュを卒業したA子さんの受け売りです。

彼女はわたしとの婚活開始から2ヶ月で運命の彼を見つけ、

入会から半年で結婚を決めました!

たまに連絡を取り合いますが、

夫婦円満な様子でずっと幸せそうです。

 

時間に関しては。。

最低限のマナーとして、

「絶対に遅刻はしない」と決意してほしいと思います。

 

 

2)お見合いでは「情熱」が大事!

 

出会ったひと1人1人、あなたとご縁がある人なんです。

そのご縁をつないでいくためには、

まずは相手の心理を考えることが大事。

やる気がない人に人は心惹かれないってことだったり…。

 

例えば、お見合いから交際まで段階を追って具体的に言うと。。

 

「どんな相手に対しても失礼なことを言わない」

「どんな相手にも興味をもつ」

「サラッと口説いてみる」などやってみて、

交際にコマを進められたら、マメになる。

とにかくマメになることが大事。

相手の心理を考えながら、嫌われない程度に引かずに押す!

 

 

3)タイミングを逃さないために、ポジティブな「決断」をする!

「決断」に関してはこの一言につきます。

 

30才すぎたら、かっこつけてグズグズしてるヒマなんかありません。

短期間でケリをつけてください!

 

結婚するためには勢いが絶対に必要です!

ある意味バカになったほうがいいかも。

 

 

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【動画】5年…10年と婚活している方へ

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別人と思ったら本人だった!

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おはようございます。シバタニです。

先日、20代のA君のお見合いに立ち会ったときのこと。

 

A君とは打合せするために、早めに待合せたんですね。

で、その場でお相手の女性が来ていないか気にしながら

立ち話してたんですが、

ふいに後ろから、

「すみません…」と声をかけられました。

 

振り返ると、なんと!

ずいぶん前からその場で待ってた女性だったんです。

正直、まさかこの人だとは思わなかったので、

ホント、ビックリしました!

 

わたしがお見合いに立ち会うときは、

スマホでお相手のプロフィール写真を拡大して見つつ、

記載してある年令と、身長・体重から体型をイメージして

お相手を探します。

お相手もだれかを探してる雰囲気を出すので、

なんとなく見つかるものなんです。

 

が、そのときは、

お相手の女性B子さんがチラチラこっちを見ていたにも関わらず、

「別人」判定してました。

 

なぜ、B子さんに気づかなかったんでしょう?!

 

写真には顔と身体が斜めに写ってたので、

体型は中肉中背かなと思い、

顔立ちも美人さんに見えたのですが…、

 

実物はけっこうなポッチャリ体型で、

メイクもちがってて、

年令も20代というよりは30代かなあ…

という印象だったからなんです。

 

ずっと目の前にいたのに、、、

A君もわたしも気づかなかったという状況に

ホント、ビックリしました!

 

それはさておき。。。

「キセキの一枚」のあなたを見て、

「あなたに会ってみたい」と心動かされ、

お見合いが成立するわけです。

 

なので、お見合い当日は、

写真から抜け出てきたようなイメージ、

それ以上のキレイさを目指して、

お相手に会っていただきたいと思います。

 

「あなたに会えてよかった!」

と思ってもらえるように。。

 

 

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5年…10年と婚活してる人に考えて欲しいこと

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おはようございます。シバタニです。

 

見た目はふつう、

しかも、すぐにでも結婚できそうな

条件を持ってる人なのに、

5年、なかには10年も婚活してる、

と打ち明けてくる人がいます。

めずらしくありません。

男性にも女性にもいます。

 

共通してるお悩みは、

「自分のなにがわるくて結婚できないのかわからない」

ってこと。

 

合コン、婚活パーティー、婚活サイト、

結婚情報サービス、結婚相談所…

人それぞれいろんな婚活のやり方があるので、

原因については一概に言えるものではありません。

 

が、一つだけアドバイスがあります。

 

それは、、、

「あなたが持ってる他人に嫌われる要素をなくし、

人に好かれるあなたになること」。

 

 

「他人に嫌われる要素」って、

例えばこんなことです。

 

・自分のことばかり考えて、自分のことばかり話す。

・自分のモノサシで、相手の粗探しをする。

・人の話やアドバイスを素直に聞けず、言い負かそうとする。

・人の気を引くため、ネガティブなウソを言う。

・いつもなにかに不満をもってる。

・いつもなにかにイライラしてる。

・まばたきせずに人を直視する。

・相手によって態度を変える。

・遅刻はわるいことと思ってない。

・なんでも自分の都合のいいように解釈する。

・本音はメールみたいなテキストでしか伝えられず、

しかもくどい。

・家族に嫌われてる・・・などなど。

 

 

もしも、あなたにこんな要素が複数あるなら、

何人お見合いしようとも、

何年婚活しようとも、

結婚はムリじゃないかと思います。

 

「結婚とは妻(夫)を生涯幸せにする」と誓うことなんです。

 

わがままを抑え、人に嫌われる要素を努力で克服して、

お相手とその親御さんをも幸せにできる

あなたになってほしいと思います。

 

 

 

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