9割の婚活者が結婚できない理由

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おはようございます。シバタニです。

今日は残念なお話をしたいと思います。

それは、「9割の婚活者が結婚できない」という事実について。

 

「9割ってほぼほぼ全員じゃないですか!?」

そうなんです。

 

「でも、成婚率40%とか80%とか宣伝してる結婚相談所なら、

結婚できる可能性は高いんじゃないですか?」

 

う〜ん、その成婚率の計算は力技で編み出した式かも、

・・もしかしたら誇大広告かもしれません。

用心したほうがいいと思います。

 

あなたには結婚できない9割ではなく、

のこりの1割に滑り込んで望みを叶えてほしいから、

実態を知ってほしいと思っています。

 

「お見合い結婚」って、まずは「相手の条件」に引っかかるものです。

 

条件とは、「写真」「年令」「学歴」「身長」「仕事」

「年収」「住んでる地域」「趣味」「家族構成」などなど。

 

みんな、たくさんのリストの中から、

よりよい条件の人を選びます。

 

が、よりよい条件の人には申し込みが集中するので、

あなたがお見合いできるチャンスがあるかと言ったら、、、

他の申込者と比較して、

なにかしら目を引く条件を持ってれば受けてもらえるかもしれません。。

 

で次の段階です。

実際に対面したときに、空気感とかコミュニケーションとか、

フィーリングが合えば「もう一度会ってみたい」となりますが、

合わなければ交際にいたりません。

 

1人、2人、3〜4人程度お見合いして、

交際できる人が見つからないと落ち込んで

婚活をやめてしまう人の話、よく聞きます。

ホント、もったいないです。

 

お見合いが組みにくいむずかしい条件をもってる人は除いて、

多くの婚活者は、考え方が根本からまちがっています。

 

婚活の目的の1丁目1番地は「幸せ」になることです。

「結婚」がゴールじゃないんです。

「結婚」とは幸せになるための手段にすぎません。

そこを履き違えてる人が多いと思います。

 

条件に目が眩んで、

「この人を逃したら、これ以上の条件の人はもう巡り会えないかも・・」

という危機感を優先させ、

自分の気持ちをいつわって我慢してでも結婚する、

というのはまちがってます。

 

 

また、「自分はこんな人と結婚したい」

という条件と要望で頭をいっぱいにすると、

結婚が遠のき、独身歴を更新するばかり。

 

いずれにしても、親不孝です!

(急にごめんなさい。親の立場になってしまいました。。)

 

 

結婚するために一番大事なことは、

相手の気持ちを考えて、相手と気持ちを通わすことなんです。

 

そのためには、一喜一憂せずに、

いろいろなタイプの人とお見合いすること!

 

神様は試練の先に、あなたにピッタリの人を待たせています。

あきらめたら「結婚できない9割」の仲間入りです。

まだまだ結婚できる可能性があって、

生涯未婚の人生を避けたいなら、

絶対に結婚をあきらめないでほしいと思います。

 

 

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あなたが今年こそ幸せをつかめますように!

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<カリスマ仲人士100>

 

 

 

 

 

【動画】遠いからやめる!?

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【動画】幸せな結婚の条件

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湧出天然温泉・湯楽(大阪)に行ってきました!

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(湧出天然温泉・くつろぎの郷「湯楽」にて。)

 

 

おはようございます。シバタニです。

久々の方位取りのため、大阪に掛け流し天然温泉はないかと探し、

見つけました!

地下鉄四つ橋線「北加賀屋」駅より徒歩6分にある、

湧出(ゆうしゅつ)天然温泉・くつろぎの郷 湯楽」です。

 

 

営業時間は10:00〜翌2:00(最終受付翌1:00)

平日の入場料は720円。

リンスインシャンプーとボディーソープが備え付けられていて、

タオルを忘れたらレンタルできるので、

気張らず利用できるスーパー銭湯です。

 

わたしは「食事入浴セット」(平日限定11:00から販売)を購入。

ボリューム満点の食事セット、または生ビールセットに入浴料付きで、

1080円と1580円のコースから選べます。

めっちゃお得です。さすが大阪!

 

浴場は「岩の湯エリア」と「檜(ひのき)の湯エリア」があり、

日替わりで男女入れ替え制です。

昨日、女湯は「檜の湯エリア」でした。

 

すべての浴槽には加温しただけの金色に輝く

掛け流し天然温泉が注がれています。

しかも、保湿・保温・浸透効果があるナノ温泉水だそうです。

 

開放的な露天風呂エリアには「檜風呂」「寝湯」「シルク風呂」の他に、

「漢方薬サウナ」があります。

 

「シルク風呂」は超微細気泡で温泉成分が毛穴の中まで巡るので、

加齢臭対策にもいいそうです。

 

「漢方薬サウナ」には粗塩が備えつけられているので、

身体にすり込んで漢方薬の蒸気の中でスチーム!

 

露天風呂エリアの一角には、

「あひる横丁お祭り風呂」なるものもあります。

黄色いビニール製のアヒルでお風呂が埋め尽くされています。

 

これを見たとき、次男が話したある事件(?)を思い出しました。

 

それは、5月5日「子供の日」のこと。

わたしたちは「しょうぶ湯」目当てで銭湯に行きました。

男湯では子どもとそのお父さんの声が響き渡り、たいへんな賑わい。

で、上がってきた次男が一言。

「小便くせえお風呂だった。。」

 

子どもがお風呂の中でおもらしするのは、

親のしつけもあるけど、まあまあしょうがないこと。

 

なので、「あひる横丁お祭り風呂」を設置して、

子どもを誘うのはスゴくいいアイデアだと思いました。

昨日は子どもがいなかったので、ガラガラでした。

次男の話を思い出したわたし、当然入れませんでした。。

 

 

「リラクゼーションエリア」には、

「マッサージ」と「カットサロン(理容室)」があります。

料金は安めです。

わたしは、せっかくなので「顔そり」(1250円)をしてもらいました。

 

 

湧出(ゆうしゅつ)天然温泉・くつろぎの郷 湯楽」は、

最高のスーパー銭湯だと言いたいところですが。。。

1つ要望があります。

それは、男女別の休憩室を設けてほしいということ。

あの休憩室はおじさん臭が充満していて、

女性の利用客はちょっとね。。。

 

さて、さっぱりしたところで、

ますます婚活支援をがんばっていきたいと思います。

 

 

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結婚を早く決める人に共通する3つのこと

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おはようございます。シバタニです。

結婚相手を早く決める人に共通していることはなにか、

知りたいですか?

 

それは3つあると思います。

1)「やる気エネルギー」が高い。

2)返事が速く、タイミングを逃さない。

3)相手の気持ちを考えて適切に行動できる。

 

 

1)「やる気エネルギー」が高い。

 

まずは結婚に対して前向きなことが第一条件です。

「やる気エネルギー」が高い人は、自我を抑えて素直に取り組みます。

「やる気エネルギー」が低い人は、

とりあえず気持ちだけは「結婚に対して前向き」の振りをします。

 

 

例えば、こんなアドバイスをした場合。。

 

「まず10人申し込んで、いついつまでに思うような反応がなかったら・・・。逆に申し込みがあった場合は・・・。」

 

「やる気エネルギー」が高い人はこの通りに行動します。

が、「やる気エネルギー」が低い人は頑固な一面を見せます。

例えば、「10人申し込む」という根拠ある提案に対して、

考えに考えてなぜか1人、2人しか申し込まない。

または全く申し込まない人もいます。

 

「なんのためにわたしに婚活支援を頼んだの?」と思って、

「電話で話しましょう」とLINEすると、

「その必要はありません」的な返事を返してきます。

電話で話す事が億劫なようです。

 

 

2)返事が速くタイミングを逃さない。

 

・LINEやメールを見たら、早めに返事を返す。

・タイミングを逃さない。

 

この2つができるということは、

他人の時間を大切にできるということ。

つまり、相手に安心感を与え、誠実さを感じさせるということなんです。

 

それに対して、びっくりするほどルーズな人がいます。

まず、電話が億劫。

おまけに、LINEメッセージはほぼ全部既読スルー!?

よほど気が向かないとメッセージを打ちません。

既読が返事代わりらしいです。

 

タイミングに関しても油断できません。

例えば、以前、こんなことがありました。

お見合いでお互いに気が合って、交際に入ってから1ヶ月後、

交際の進捗状況をLINEで聞いてみると、

「10日前から連絡が途絶えてます」との返事!?

・・・この件に関しては、

早い段階でわたしに相談がなかったことが悔やまれました。

 

 

3)相手の気持ちを考えて適切に行動できる。

 

入会後1ヶ月で10人の女性とお見合いした結果、

A子さんを選び交際を始めたB君から、

手紙を書いて渡したいと、その内容について相談を受けました。

 

B君は「結婚を早く決める人」の仲間入りです!

 

「自分はこういう人間だ!」という前に、

「相手の気持ちを考えて適切に行動できること」、

もっと言ったら、相手が期待する以上の気づかいができるようになれれば、

あなたもきっと結婚できると思います。

がんばってくださいね!

 

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遠いからやめる!?

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(写真と本文は関係ありません)

 

 

おはようございます。シバタニです。

 

学生時代に恋はしたけれど結婚には至らず、

職場恋愛は御法度、

自分の生活圏内に結婚を意識するような異性がいない。

かといって婚活パーティーに参加するのは億劫で、

婚活サイトなんて怖くて登録なんてできない。

だけどやっぱり、

「自分の子どもは欲しい。結婚したい!」

 

 

こんなふうに、人知れず悩んでいるあなたには、

「お見合い結婚」がおすすめです。

 

今はインターネットでお見合いの組み合わせができるので、

遠方からあなたに会いに来てくれる人がいるかもしれません。

ビデオ会議システムでお見合いすることもできます。

 

が、住むところにこだわって、

遠方の人とは会わないという人、結構多いんです。。。

 

話は変わりますが、

昨夜、テレビ東京の「YOUは何しに日本へ?」という番組を見ていたら、

日本人の婚約者のお母さんに結婚の許しをもらうため、

カナダからはるばる来日した青年が出てきました。

 

金髪、青い目、

クラブ通いをイメージさせるパンクな髪型で、

身体のあちこちに派手なタトゥーを入れまくり、

鼻ピアスをつけた、絵に描いたようなチャラ男。

服はジャラジャラしてません。

清潔感あります。

仕事はジュースバーの店員さんだそうです。

 

日本人の婚約者はパンクとはほど遠い、とてもキレイな人。

ワーキングホリデーでカナダに渡り、

お店の店員さんをしていた彼女に彼が一目惚れして・・・

いつしか2人は結婚を誓うようになりました、とさ。

 

母子家庭で日本に1人残されたお母さんは猛反対!

そりゃそうですよね。

で、直接会いに来たというわけです。

 

「ムスメサント ケッコンサセテクダサイ。オネガイシマス。」

 

彼と対面し、

たどたどしい日本語でこう言われたお母さんは、

彼が娘を心から愛し大切にしていることを感じ

結婚を許可しました。

 

 

カナダから全く未知の国日本へ、

遠距離を移動してきた情熱とそのエネルギーは、

結婚に反対していたお母さんの心を動かしました!!

日本の役所に婚姻届を出すとき、

お母さん自ら証人になったそうです。

 

 

なので。。。

「お見合いするなら近隣の人でないと…」という考えを少しあらためて、

遠方の人ではあってもまずは一度会ってみる、

という気持ちになってほしいと思います。

 

こんな例もあります。

「東京に住みたいから埼玉、神奈川、千葉の人はちょっと…」

と言ってたA子さんですが、

あるとき、埼玉に住んでる人とお見合いしたら、

彼の職場は東京都心だったので、

都内に引っ越す考えもあるとわかってびっくり!

 

 

お見合いするなら

フィーリングが合う人かどうかを確かめることが先決。

お相手が住んでる地域にこだわらず、

いろんなタイプの人と積極的に会って話してほしいと思います。

 

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ご存知ですか?お見合いでのNGな話題。

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おはようございます。シバタニです。

 

「『なんでシバタニさんのところで婚活はじめたんですか?』

って聞かれました。」

 

お見合いが終わったあとに電話をくれたA君の口から、

こんな話が飛び出しました。

 

わたし「あら。でなんて答えたんですか?」

 

A「◯◯がきっかけだと正直に言ってしまいましたよ。

柴谷さんが事実を事実として言う、キビしいところがいいってことも…。

そしたら『キビしいのはイヤじゃないんですか?』ってまた聞かれて…。」

 

わたし「A君もお相手の仲人さんのことを聞いたんですか?」

A「いえ。」

わたし「ですよね。聞いたら失礼ですから。」

 

 

仲人が立ち会うお見合いにおいて、

お相手の仲人のことが気になるのは当然です。

 

「お相手の仲人さん、テレビに出た人って聞きましたよ。」

という話や、

「『あなたの仲人さんはお見合いに立ち会ってくれなかったけど、

自分の仲人さんはすごくよくしてくれる』って、

決めつけるような言い方をされて腹が立ちました!

あのときはたまたまだったのに…。」

という話など、

相手方の仲人の話題はわたしの耳にも入ってきます。

 

ですが、仲人の話題をお見合いで持ち出すのはNGです。

自分の仲人やお相手の仲人をほめる話、けなす話、

どっちにしろ気分がよくないものです。

もし聞かれたら上手にかわすようにしましょう。

 

 

お見合いの場で口を滑らすとお相手の神経を逆なでする話題は

他にもあります。

 

例えば、

「仲人さんにいくら払ってるんですか?」

「今まで何回お見合いしましたか?」

「このホテル、お見合いのメッカなんですよ。」

「私はまだ結婚する気がないんですが、親にうるさく言われて…。」

「父(母)に言われてますので、僕は◯◯してます。」

「LINE交換しませんか?」

あるいは、

質問攻めにしてお相手が言いたくなかったことまで

聞き出したあげく断る。

などなど。

 

 

さて、わたしはA君にお見合いで何を注文したか聞きました。

 

「A君はアイスコーヒーかな?」

「そうです。」

「じゃあ彼女は?」

「なんだったかな、え〜と、横文字の紅茶みたいな、、

あ、ハーブティーです。」

「やっぱり!」

彼女は相手に合わせる気のない女性かも。。

 

せめてお見合いの場だけでも、

女性は男性に合わせる気づかいを見せたほうが、

可愛げがあるというもの。

 

ここまで読んで、なにか心当たりがあるというあなた。

結婚したいなら、失礼になる話題を出さないようご注意くださいね。

 

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いやいやつきあうのは失礼

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おはようございます。シバタニです。

婚活をはじめた当初は、

自分の好みに固執した相手選びをするものです。

 

が、会いたいと思って申し込む人からことごとく相手にされず、

かろうじてお見合いを受けてもらっても、

実際に会うと断られる、って、

つづくとかなり辛いですよね。。。

 

でもこれ、ふつうです。

一生懸命取り組むほど陥る状況かもしれません。

 

なぜなら、あなたが会いたいと思う女性は、

他の人からの申し込みが集中してるか、

またはお相手があなたを「どう考えても釣り合わない相手」、

「ピンとこない人」と考えたか。。。

 

そんな人からOKをもらうのは至難の技!

 

 

 

で、せっかくだからと、

自分に申し込んでくれたタイプじゃない人と会うと決め、

お見合いの場所に足を運び、

お相手と顔を見合わせて話す中で、

「いい人そうだな」と思ったとします。

 

これがもしあなただったら、どうお返事しますか?

 

「もう一度会いますか?」

「お断りしますか?」

 

 

 

あなたは

「この人を逃したらつきあえる相手はもういないんじゃないか…。」

という焦りやらなんやらで、

「もう一度会ってみる」と決めるかもしれない。

 

または、自分の好みじゃないからとバッサリ断るかもしれない。

 

その答えが吉とでるか凶とでるかは、

あなたが自分のことを好きかどうかにかかってくると思います。

 

「へ?そんなこと関係あるの?」

「おおありです!」

 

あなたが自分を好きであれば、

あなたが出す答えはいずれにせよ正しいと思います。

 

あなたが自分を嫌いなら、

まずはありのままの自分を許して、

自分を好きになっていくことが必要だと思います。

 

婚活卒業までの時間は人それぞれ。

半年の人もいれば、数年かかる人もいる。

 

何人お見合いしたら結婚相手が見つかるかも人それぞれです。

答えなんかありません。

 

自分はダメだと思ったらその通りになります。

自分は大丈夫と思ったら、やはりその通りになるんです。

 

ただし、、

いやいやつきあうのは相手の方に失礼だということを

頭の片すみにおいてくださいね。

 

 

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「結婚できない病」を治す方法

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おはようございます。シバタニです。

たった一言で、人生ががらりと変わることがあります。

「あのとき、あの人が言ってくれた言葉ががんばる原動力になった。」

あなたにもそんな一言ありますか?

 

わたしは10年 以上前、

3人の子どもたちの教育費を稼ぐために、

スーパーの惣菜売り場のマネージャーをしていました。

成績がボーナスに直結する成果報酬制だったため、

自分の全精力をかけて必死に働きました。

 

が、毎晩毎晩、売れ残りの惣菜をつまみに、

ボトル半分〜1本のワインを空けないとやってられない

と思うほど追い詰められ、

やることなすこと裏目に出ることも多かったです。

高い給料のためだけに働いてるこの仕事、

自分に向いてないってこともわかってました。

 

 

そんなとき、わたしの下で働くパートさんから、

こんなことを言われました。

 

「元エリアマネが『最高のマネージャー』だって言ってましたよ。」

 

(わたし、最高のマネージャー!?・・・陰で認めてくれてたんだ。)

 

ストレス最高潮のときにもらった

『最高のマネージャー』という言葉だけの、

しかも間接的な評価はわたしを勇気づけてくれました!

 

「もうダメかもしれない。仕事やめたい。」

と何度思ったかわかりませんが、

この一言を思い出して自分を励まし、

さらに成績をあげるため、5年間奮起しつづけました。

 

 

さて、ここで婚活の話にかわりますが。。

だれかの一言で奮起し勇気がわいた、だけではダメです。

行動することがなにより大事!

が、そこで言いわけする婚活者が、ホント多いんです。

 

「仕事で疲れてるので」

「もう若くないので」

「写真が苦手なので」

「親がうるさいからやってるだけなので」

「遠くまでお見合いにいきたくないので」

「柴谷さんはそういうけど、私はこう思うので」

などなど。

 

 

正直、いいかげんの年齢になって、

喉から手が出るほど結婚したいのにできないのは、

「結婚できない病」と言っていいかもしれません。

 

たまにこんな問合せがあります。

 

「結婚相談所って、おカネ払って入会しても、

結婚できるかどうかわからないですよね。

だからどうしようか迷ってるんですよ。」

 

結婚とは、まちがいなくあなたの人生を大きく変える一大事です。

で、あなたを好きになってくれる相手に

出会わなければできないものです。

万一、あなたが異性から敬遠される要素を持っていたら、、、

結婚するのはかなりむずかしいと思います。

 

 

こんな質問してくること自体、

人としてめんどくささを感じさせるので、

末期の「結婚できない病」かもしれません。

 

 

「結婚できない病」を治すためには、

勇気がわいてくる言葉かけをしてくれる人をコーチにつけ、

素直に行動すること。

それが一番の方法だと思います。

 

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