結婚するなら親と相性がいい人を選べ!

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おはようございます。シバタニです。

 

これはA君との電話での会話です。

A:

「・・・彼女の親御さんには会いました。普通にあいさつできました。」

わたし:

「A君のほうのお父さんお母さんには彼女を紹介したんですか?」

A:

「まだです。でもボクに彼女ができたことは言ってあります。どうやって会わせようかと考えてはいるんですが…。」

わたし:

「そうですか。ならサッサと親御さんに彼女を紹介してください。

たいそうなお食事会を開くんじゃなく、玄関先であいさつするだけでいいんです。」

A:

「そうですか。う〜ん…」

わたし:

「彼女を会わせたときのお母さんの顔色をよく見て、

あとで正直な感想を聞いてください。

顔合わせの雰囲気が平和的で『おまえがいいなら賛成する』と言ってくれれば、

それが結婚の決め手になると思います。

もし、『お母さん、あんな子はいやだわ』と言ったら、

残念ですが、破談にしたほうがいいかもしれません。」

 

………………………

 

わたしは現在、

主人、子ども3人と、わたしの78才の母の6人で住んでいます。

 

20年近く前まで、母は一人暮らしをしていました。

が補聴器がないと耳が聞こえないので、いろいろとトラブルがあり、

妹弟と家族会議の末、わたしが手を上げて母を引き取ることにしたんです。

 

母を引き取るには、わたしの主人の理解と協力がないとうまくいきませんが、

幸い母と主人は仲がよかったので、話はスムーズに運びました。

大阪に住む主人の両親も賛成してくれました。

で、この20年、家族みな仲良く平和に暮らしています。

 

…………………………………..

 

結婚して幸せになろうと思うなら、

親と相性がいい人を選んだほうがいいんです。

 

なぜなら、結婚とは両家の血縁が結びつくことだから。

 

あなたとお相手の間に子どもが生まれたら、両家の親にとって孫となります。

お祖父さんお祖母さんから円満に可愛がられることは、

あなたの子の健やかな成長にとって必要なことです。

 

他人同士が結婚して10年20年と暮らす中で、

最低限の親戚づきあいもしなければいけません。

 

あなたが選んだ人が、あなたの親に気に入られていれば、

親戚の輪の中にも笑顔でスッと入っていけて、感謝もされるはず。

ですよね。

 

A君、だからサッサとお父さんお母さんに彼女を紹介して、

今後を占ってくださいね。

 

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今日も笑顔で、いいことを引き寄せてくださいね!

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結婚できない職業

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生涯未婚率

おはようございます。シバタニです。

 

ネット検索してた時に、「生涯未婚率は職業によってこんなに違う

という記事が偶然目に止まりました。

興味深い内容なので、シェアしたいと思います。

 

以下、記事から大雑把に抜粋します。

 

生涯未婚率とは、通常は50才時点の未婚率。

なぜなら50才以降に結婚する人は少ないから。

 

 

男女共生涯未婚率がダントツで高い職業は、「音楽家・舞台芸術家」。

男性36%、女性50%。

 

「芸術家・デザイナー・著述家・記者・編集者」といった芸術・創作系の職業も

男女共生涯未婚率が高い。

 

男女差が大きい職業は「医師」。

男性は2.8%なのに対して、女性は35.9%。

女性医師の未婚率は男性医師の10倍以上。

 

 

一方、男女共生涯未婚率が低い職業は「教員」。

職場結婚が多い職種とのこと。

 

……………………………………….

職業によって未婚率を割り出すという視点は興味深いです。

これが現実なのかとも思います。

 

が、逆に考えると、

結婚できにくい職業についている人が「結婚したい」と思ったら、

信頼できる結婚相談所に支援を頼んだほうがいいと思います。

 

なぜなら、婚活はお相手があることなので、

わずらわしいことがいろいろあるからです。

 

 

例えば、

「お相手選び」「お申し込み」「受諾」

「お見合いの日時を合わせて場所を決める」

「なにを着ていったらいいか」などなど。。

 

こんなわずらわしいことを一切やってくれて、

アドバイスに従って行動すればいいとしたらラクですよね。

 

もし、あなたが婚歴のない独身者で、

結婚したい気持ちが少しでもあるなら、

生涯未婚率に1ポイント加算する張本人になる前に。。

つまり、40代のうちに結婚を決められるよう

がんばっていただきたいと思います!

 

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今日も笑顔で、いいことを引き寄せてくださいね!

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やらないことを決める

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婚活 やらなくていいこと

おはようございます。シバタニです。

あなたの願いを最短で叶える方法は、

やらなくていいことを決めて実行することです。

 

30歳をとうに過ぎたあなたの願いが「結婚すること」ならば、

一定期間、本業と婚活だけに集中してください。

 

やらなくていいこととは例えば。。

 

・どうでもいいお付き合いは、なんと言われようと断る。

・嫌な人とは関わらない。

・あなたを否定せず応援してくれる人とだけ交流する。

・不安や心配や悲しみはすべてあなたの妄想だと心得え、勝手に落ち込まない。

・他人に依存しない。

・人を否定したり批判したりしない。。。

 

婚活とはモテることではありません。

この世でたった一人の結婚相手を探す作業なので、

モテるよりも、むしろ断られることのほうが多いんです。

 

「この人じゃない。この人でもない。この人もちがう。。」

 

なので、4、5人お見合いしただけで

結婚自体をあきらめるなんてもったいないです!

 

ダメ押しが大事!!

ダメ押しでもう1人、2人、3人会ってください。

ただ漫然と会うのではなく、お相手と真剣に向き合うこと。

全力で向き合った上で、あなた自身の心の声を素直に聞いてください。

 

「この人かもしれない。。」

 

とお互いに少しでも思ったら、

その人の手をしっかりつかんで離さないこと。

 

毎日電話で話し、

できるだけ2人で行動、

2人で感動を共有し、

なにがあっても2人で乗り越えること!

 

もうその人以外に結婚相手はいない、と決めて

わき目もふらず、結婚に突き進むことが大事です。

 

猛スピードで変化する世の中で、あなた自身のメンタルを守るには、

あなたをしっかり支えてくれる結婚相手が必要です。

ゴールが見えないおつきあいをダラダラ続けている暇はありません。

 

で、サッサと結婚を決められれば、幸運がつぎつぎに舞い込んできます。

がんばりましょう!

 

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「君の名は」を観ました

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君の名は

おはようございます。シバタニです。

「『君の名は』ってラブストーリーでしょ。俺、観に行けっかな?誰か誘うか…」

 

アニメ好きの長男に、娘と一緒に「君の名は」を映画館で観た話をしたら、

こんなことを言いました。

 

「流行り物をミーハー感覚で観に行くお母さんが『感動した』って言うんだから…。

うん。俺も観に行くわ!」

 

わたしは、普段からアニメ映画を観たいと思っていないおばさんです。

しかし、自営業者たるもの、

空前のヒットと言われるものを、一度はこの目で観ておかないといけない。。

 

まぁ動機はどうあれ、、

「高校生の男女が時空を超えて身体が入れ替わる」設定を軸に、

時間と場所と人の感情が、縦横斜めに展開される物語の壮大さに圧倒されました。

 

映画が始まった途端、猛スピードで自分の感情がグワングワン揺すぶられる感覚。。

こんな経験はじめてです。。

 

……………………………

先日、わたしのブログ記事【交際にはタイムリミットがある】に、

読者の方からこんなコメントが寄せられました。

 

「中途半端な状態にはリミットがある。なるほどですね。
何年もお付き合いして友達以上夫婦以下 なんて話をよく耳にします。
早く脱皮するべきなのですね(^^)」

 

このコメントと「君の名は」が、わたしの中でシンクロしました。

 

彗星が落ちて1つの集落を壊滅させるという超巨大エネルギーに

翻弄される運命がテーマ。

 

タキ君がみつはちゃんと入れ替わり目覚めた朝、

おっぱいを揉む場面がなんどもあります。

これはつまり、お互いの身体が入れ替わったことで、

性交した感覚になってるということ。

 

「好き」とか「アイシテル」という言葉を最後まで連想させない

不思議なラブストーリーではありますが。。

まさに、主人公のタキ君とみつはちゃんは「友達以上夫婦以下」の関係なんです。

 

「中途半端な状態にはリミットがある」ので、

2人はお互いに会いに行こうとします。

「もうダメか」という激しい落胆と、

一筋の希望が寄せては返すように繰り返され、

赤い糸ならぬ赤い組紐に、生身の2人は手繰り寄せられていきます。

 

最終的に、お互いに名前も覚えていない2人は、

なくてはならない人になっていたんですね。

・・・大雑把に言うとこんな話。

(ちがってたらゴメンなさい!)

 

……………………..

 

神様のいたずらのような運命ってあると思います。

 

この世は目に見えないエネルギーでできている。

結婚は、条件でも妥協でもなんでもない。

ただ、与え与えられる男と女のエネルギーの交換。

そのエネルギーが核分裂を起こし、子どもという新しい生命が生まれてくる。

エネルギーが足りなければ子どもは生まれない。

・・・って、わたしの独り言でした。

「君の名は」

今度は1人で観に行こうかな。。

 

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あなたが気づいていない「あなたの強み」

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あなたの強み

おはようございます。シバタニです。

先日、次男と娘の3人で会食をしました。

娘は大学3年生。これから本格的な就活に突入します。

なので、某IT企業に就職が内定した次男に

効果的なアドバイスしてもらおうと思ったのです。

 

次男「・・・面接官は学生の話なんかほとんど聞いてない。

会社の比較とか、通り一遍の話なんかマイナスにしかならない。

むしろ大事なのは、マナーとか、絞り込んだ企業研究とおまえの強みだ。」

 

次男はいつになく饒舌でした。

娘も素直な態度で、次男の話に真剣に耳を傾けていました。

 

娘「わたしの強み?なんにもないけど・・・」

 

次男「俺は、この人と思う卒業生に会いに行って話を聞いた。

会社の裏話が聞けるし応援してくれるから。。

あと、友だち同士で面接のロープレとかやって、

自分では気づかない強みに気づかせてもらった。」

 

娘「ふ〜ん。」

 

次男「おまえの強みは、例えば、(自由学園の)女子部でやった食事作り。

大釜でごはんを炊く経験してる人はいない。それを言ってみたらどうかな。

あと、自転車で都内を駆け回る根性だな。

おまえみたいに、墨田区から文京区まで自転車で通学してる女子学生はいないだろ。

新橋とか渋谷とかどこでも自転車で行くもんな。

企業は勤労学生の話を喜んで聞くよ。」

 

娘「そんなことあたりまえだと思ってた。。」

 

次男「だろ。自分の強みは自分ではわからないのさ。」

 

………………………………

わたしにも仕事上、思い当たることがあります。

婚活者の履歴書と会話の中で出た話などを元に、

紹介用のプロフィールを書くときのこと。。

 

「自分の強み」がよくわかっていない人が多いんです。

 

…………………………….

 

例えば、最近、交際1ヶ月で電撃的に結婚を決めたA子さんの話。

プロフィール写真は、まるでアイドルばりのかわいさだったので、

わたしはプロフィールの紹介欄にこう書きました。

 

「控えめで明るく素直。かわいい女性です。」

 

素の彼女は、真面目で堅実そうな人です。

A子さんの感想は否定的でした。

 

「控えめではないし、明るいといえば明るいのかな。

かわいい?かわいくないですよ(笑)」

 

「控えめで明るく素直。かわいい女性です。」

なんて、A子さん自身にはとても書けない紹介文。

これがミソ!

 

結果、A子さんのお見合いの組み合わせはスムーズで、

あっという間にゴールインしました!

 

…………………………..

 

再婚希望の男性Bさんは、わたしが書いた紹介文に、

「よく書いていただき、ありがとうございます‼︎」と恐縮していました。

が、ちょいちょい問い合わせがきました。

 

この記事を読んでいる方の中に、

Bさんと同じような疑問をもっている方がいるかもしれないので、

参考までにQ&Aを公開します。。

 

…………………………

Q「写真を入れ替えたいんですが。。」

A「承知しました」

Q「見比べたら、やっぱり柴谷さんが選んだほうがいいと思いました。」

A「OKです!」

………………………………

Q「養育費の支払いは大した金額ではありませんが、記載する必要はありますか?」

A「あります」

…………………………………

Q「将来的に相続予定の資産を記載してもいいですか?」

A「名義変更されたら記載してもいいと思います。」

…………………………………..

Q「趣味はスポーツじゃなく、野球観戦にしてください」

A「承知しました。ただ、野球観戦に行きたくない女性から対象外にされる可能性がありますが、よろしいでしょうか?」

Q「なるほど。そういう考え方があるんですね。なら、スポーツのままで大丈夫です。」

……………………………………..

 

あなたが思っている「あなたの強み」は、

相手にとってメリットではないかもしれません。

むしろデメリット。。

 

あなたの心からの願いを叶えるためには、

あなたが気づいていない「あなたの強み」を

信頼できる第三者に教えてもらうことが必要だと思います。

 

さあ、ウチの娘もあなたもどこまでがんばれるか。

朗報を楽しみにしています!

(挫折も朗報のうち。。)

 

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結婚はあなたの人格を保証する!?

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結婚はあなたの人格を保証する

おはようございます。シバタニです。

子どもの頃、わたしにつけられたあだ名は「キングキドラ」でした。

時代はウルトラマンとか怪獣ブーム。

わたしの旧姓は「木戸」といいます。

あるとき、M君がノートに「キングキドラ」の連載漫画を書きはじめました。

主役はわたしで、その姿は怪獣でした。

 

 

また別の男子から、「ダンプカー!」とはやしたてられたこともあります。

 

飲んだくれの父からは、

「かをるは女番長だ。いじめられても絶対に泣いて帰ってくるな」

と言われて育ちました。

 

もうおわかりでしょうか。。

 

子どものころのわたしは「いじめっこ」でした。

 

が、ただの「いじめっこ」ではありません。

弱いものいじめというよりも、

気に入らないもの、特に強い者に歯向かわずにいられない性分だったんです。

 

小学生のころ。。

おとなしく無口で気が弱いA君は、毎日男子数人に取り囲まれていました。

どんなことをされていたかというと、、、

・授業の合間の休み時間に、よってたかって一方的にプロレスの技をかけられる。

・教室にあった、OHPのプロジェクターを収納してる可動式のワゴンに詰め込まれ、

A君を詰め込んだワゴンはすごいスピードで廊下を運ばれ、

終着点の女子トイレに押し出される。

・掃除用具入れの背が高いロッカーに押し込められ、ロッカーごと倒される。

・学校が終わると校舎の裏で、A君が黒いランドセルを5個も6個も背負わされていました。。。

 

わたしはこういう現場を見つけると、

矢も楯もたまらず割って入りました。

「あんたら、なにやってんのーーー!!」と。

 

彼らは(また木戸がきた!)という目で見ます。

A君に意思はありません。

なにをされても、助けられても、なにを考えてるのかわからない人でした。

で連日、彼らとわたしのいたちごっこが繰り返されました。。

 

ある雨の日、学年が1つ上の男子3人に待ち伏せされたことがありました。

某呉服屋の息子「おまえが木戸か?」

わたし「それがどうした?」

・・・わたしの傘は壊され、帰宅して母に「上級生にいじめられた」と言いました。

母はわたしの訴えを真に受けて、学校の先生に抗議の電話をしました。

が、先生からは「かをるさんが強いから・・」と諭され、

恥をかきました。。

 

わたしの妹は、「おまえが木戸の妹か!」と突然知らない男子から言われ、

びっくりしたことがあるそうです。

 

…………………….

 

同級生の間では、「乱暴で、変わった女」と評判だったわたし。

女子の友だちは多かったと思います。

「悪女5人組」を結成して交換日記もしてましたし。。

 

なので、わたしなんか結婚できるはずがないと思っていました。

だって、わたしのあだ名を思い出してください。

「キングキドラ」「ダンプカー!」「女番長」、おまけに「悪女5人組」。

ついでに、大人になってからはよく「宇宙人」と言われました。

 

…………………………

もしも、わたしが53才の今、独身だったら、

世間から、どんな色眼鏡で見られているかわからないと思います。

だれも近寄れない「宇宙人」。

 

ですが、わたしはこの世でたった一人の結婚相手を見つけました。

お互いに好きでもないのに、先に同棲したことから始まった関係は、

もう26年も続いています。

3人の子どもにも恵まれて幸せです。

 

わたしの人格は「宇宙人」であることに変わりはありません。

が、結婚してるかしてないかで、

世間の見る目は天と地ほどちがうんです。

 

たとえば極端な話、

手足にタトゥー鼻ピアス、服はよれよれで、髪がまだらに緑色の人がいたとします。

彼が一人で歩いている様子を見たら、

あなたはよくわからない不安感を覚えると思います。

がもし、彼の後ろから、子連れのかわいらしい女性が駆け寄ってきて、

彼と手をつないだとしたら。。

その瞬間、あなたはホッとしませんか。

 

 

こういう場面て、結構あると思います。

あなたの傍に寄り添う人が、あなたの人格を保証するということです。

 

世間から見たあなたの幸せの尺度というものは、単純にそういうもの。。

 

なので、わたしはあなたに、

あきらめずに結婚相手を探してほしいと思っています。

 

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交際にはタイムリミットがある。

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おはようございます。シバタニです。

結婚相談所の交際にはタイムリミットがあります。

 

そもそもが結婚に対して前向きで、

いい人がいればすぐにでも結婚を決めたい男女の集まりなんですから、

タイムリミットがあるのは当然なんです。

 

わたしたち仲人のグループでは、

交際のタイムリミットは6ヶ月です。

その間にプロポーズするか受けるか、交際を終了するか、

どちらか決めていただきます。

 

なので、あなたが交際に入ったら、

1ヶ月に1度、仲人のわたしに進捗状況について電話するようお約束をします。

 

めんどくさい?

 

でしょうね。

 

でも、「結婚相談所で結婚を前提としたおつきあい」やったことがありますか?

婚歴のある人なら、ある程度ほっといても大丈夫かもしれませんが、

ほとんどの人には交際のナビゲートが絶対に必要です。

 

たとえば・・・こんな状況を想像してください。。

 

おそるおそるお見合いして、

ピンとこないけどなんとなく交際をはじめる。

メール、LINE、電話でコミュニーケーションを取りながら、

週1で一緒に食事する・・・。

 

(あなたはどんな人?)

(あなたと結婚したら幸せになれる?)

(食事のマナーは?)

(趣味とか話が合う?)

 

こんなフワッとした話に終始する交際を続けているうち、

女性にはだんだんと相手のアラが見えてきます。

結婚してもいいのか迷い始めます。

 

これを乗り越えなきゃいけないんですよ。

どうすべきか。。

たとえば、交際しながら他の人とのお見合いができるなら

したほうがいいと思います。

あなたにとって一番居心地がいい人を見極めてください。

 

が、他の人に興味がなくなったなら、3ヶ月で腹を決めることが必要です!

 

フワッとした話に一旦ピリオドを打ち、

結婚に関しての具体的な行動をとっていく必要があります。

 

そのために、仲人のナビゲートが必要なんです。

 

 

ダラダラつきあい、別れるつもりもない。。

で結婚に関してなにも決められていないとしても、

6ヶ月交際したら、2人とも自動的に成婚退会になります。

 

幸せな結婚に向けてあなたがやるべきこと。。

ちゃんとクリアしてますか?

 

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恋愛が苦手な人が結婚する方法

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恋愛が苦手な人が結婚する方法

おはようございます。シバタニです。

気がついたら友だちはみんな結婚していて、

わたしもそろそろと思ったけど・・・

どうやって結婚相手を見つけたらいいかわからない、というあなた。

今日は、そんなあなたに質問しながら、出会いの可能性を探ってみたいと思います。

 

…………………………………

 

Q:手っ取り早いのは、職場に恋愛対象がいないかどうか。。

 

「いません。へんなことして噂になるのはいやです。」

 

Q:なら、習い事や社会人サークルに参加すれば、

同じ趣味の人となかよくなれるのでは。。

 

「ムリです。大学名(超難関大学)を言うと男性は引くので…」

 

「習い事に参加はムリです。シフト制の仕事なので…」

 

「ムリです。人づきあい・・特に集団行動が苦手なので…」

 

Q:フェイスブックで交流してリアルに会ってみるのは?

名前とか住んでる地域とか仕事や趣味もある程度わかるし。。

 

「いやです。フェイスブックからメッセージを送ってくる人って、

なにかおかしいし、

ましてや、自分からアプローチするなんて考えられません。

急に『今日は寒いですね』一言とか、

(笑)スタンプを連続で送ってきたり、

気持ちがわるいこと平気でする人もいるんで…」

 

(実際、わたしが結婚のお世話してる独身者のなかで

フェイスブックを積極的につかってる人は少ないです。)

 

Q:友だちの紹介は?

 

「今まで紹介してもらったり、合コンもやってもらったけどダメでした。

もうムリだと思います。」

 

Q:街コン、婚活パーティーは?

 

「街コンは遊び相手を探してる人ばっかりで、

まじめに結婚相手を探す雰囲気じゃないです。

婚活パーティーは1回参加しましたけど、もういいです。カップルになるのはムリ!」

 

Q:◯◯ネットとか◯◯エージェントとか、広告をバンバン打ってる

大手の結婚情報サービスは?

 

「ああ、一度説明を聞きに行ったことがあります。

だけど、、最初に何十万ってお金を払って、

さらにあれこれオプションがあるんですよ。

高すぎますよね。結婚できるかわからないのに。。」

 

Q:ほんとに結婚したいんですか?

 

「したいです。だからどうしたらいいんですか?」

 

最終的に。。

あなたに残っている選択肢は、結婚相談所に行って相談することですね。

が、消費者から搾り取ることが目的の悪徳な業者も紛れているので、

下記の5つのチェックポイントを参考に、

親身なお世話をしてくれる信用できる相談所を選んでほしいと思います。

 

①広告の派手な宣伝文句を鵜呑みにしないこと。

②結婚できるかわからないのに、

5万円を超える高額な初期費用が必要なところはやめる。

③実際に面談した人と担当者がちがうところはやめる。

④事務所での面談でイヤな空気を感じたらやめる。

⑤あなたを「◯◯様」と呼び、お客様扱いをするところはやめる。

 

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心の底から結婚したいですか?

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心の底から結婚したいですか

おはようございます。シバタニです。

わたしのところに結婚相談に来る人の動機は2通りに分けられます。

 

結婚したい思いに突き動かされて、勇気を振り絞って自分から来る人。

そして、親御さんに引きずって来られる人です。

 

どちらが早く結婚するかというと、

一概には言えませんが、「勇気を振り絞って自分から来る人」ですね。

 

なぜかというと、結婚に対する執念というか、

エネルギーの量がちがうと感じます。

 

 

それ以前に。。

自分から婚活をはじめた人はちょっとしたアドバイスがあれば、

自分でバシバシ決断できるので、

この人がダメなら次、またダメならその次・・とすばやく行動できるのです。

 

が、夜討ち朝駆けのような形で、親に突然引きずってこられた人は、

婚活の責任者は親だというスタンスを崩さないので、

行動が重くなりがちです。

行動が重いということはやる気がないということ。

 

一喜一憂しやすく自己嫌悪に陥ったり、

最初から全部断るつもりだったりします。

 

中には意欲的にお見合いをする人もいますが、、

結婚相手に対する条件を知らず知らず親の希望に合わせてしまい、

何人お見合いしようとも決めきれないこともあります。

 

婚活の主導権を握る親が希望条件をはっきり打ち出せば、

それは、素直な性格の息子さんにとっても譲れない絶対条件になり得るからです。

 

希望条件ってなにかというと、、

一番多いのは「孫を産んでくれる人」。

 

これは・・・息子さんが40才をとうに過ぎていたら、

なかなかどうしてむずかしい条件です。

 

まず実年齢40才以上の女性は対象外になります。

かといって30代の女性に申し込んで、お見合いできたとしても

交際が長続きするかといったら、、

もうなんとも言えません。。

 

 

あなたは心の底から結婚したいですか?

そう思った時が、あなたの結婚適齢期なんだと思います。

 

親の条件、親の価値観、親孝行・・・

同居の親から離れて、一度、自分を見つめ直してみてほしいと思うことがあります。

 

「条件」は幸せな結婚を保証するものではありません。

 

あなたの心とお相手の心が共鳴しあわなければ

結婚はできないんですよ。

 

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彼女はボクを裏切った。

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彼女はボクを裏切った

おはようございます。シバタニです。

ある孤独にさいなまれる、見知らぬ男性から電話がかかってきました。

 

話の冒頭から人へのネガティブな感情があふれだし、

自分の気持ちを受け止めてほしい一心で、

彼はしゃべりつづけました。

 

そして、こんな話を。。

彼:

「たったひとり、ボクを理解してくれる人がいたんです。

でも、彼女はボクを裏切った。

ある日突然、電話番号を変えられた。

ブロックされたんです。

ボクのなにが悪かったんだろう。

悪いところがあれば教えてほしかった。。。」

 

わたし:

「それは彼女がやさしい人だから、

あなたを傷つけたくなかったんじゃないですか。。

あなたの『自分を理解してほしい話』を聞きすぎてお腹いっぱいになって、

もうこれ以上は受け止められなくなってしまったのかも。。

あなたは親御さんや彼女から与えてもらってばかりなのでは?

相手を第一に考えて、あなたからなにか与えることはあったんですか?」

 

彼:

「彼女の体調がわるいとき、『大丈夫?』って言ってましたけど、

それもダメだったのかな。。」

 

わたし:

「その思いやりのある言葉掛けは、スゴくいいと思います!

ただその前に、あなた自身がちゃんとしろ、という話です。

あなたには感謝の気持ちが足りないと思います。

自分のことや人のことをわるく言うことはやめ、

『ありがとう』を口癖にしてください。

まずは、お父さんお母さんに『ありがとう、ありがとう』と言うんです。

きっと、あなたへの周囲の人の態度が変わってきます・・・」

 

彼:

「わかりました。ありがとうございます!」

 

………………………………….

 

彼のお悩みを聞いていて、ふと思ったこと。。

 

婚活の世界では相手をブロックすることはとてもカンタンです。

 

お見合いがなかなか組めない人ほど、

相手の気持ちを徹底的に考え、相手を第一に考えた言動をしないと、

機械的に「お断り」を通知されます。

 

お見合いをして結婚しようとしても、

そうカンタンに自分にピッタリなお相手は現れません。

というか、ささいなことですぐに相手をイヤになります。

 

たとえば、

プロフィールで写真と履歴を見て、一応納得してお見合いを受けたとしても、

お見合いで、めちゃくちゃ緊張しているお相手の印象だけでNGを出す。

仮に、「もう一度会ってみたい」とお互いに思ったとしても、、、

「お相手が電話にでない」

「メールの返事が気に入らない」

「メールを送っても返事はいつも2日後か、またはスルー。。」

「ラインでデートの約束をしようとしても、『待ってくれ』ばかりで、

いつ会えるのかわからない」

「そもそも、電話してもなにを話したらいいのかわからない」

「一度会ったけど、イヤなところが見えたのでもう会いたくありません」などなど。

 

しかたないって言えばしかたないんですが。。

お互いのことを全く知らない者同士がお見合いしたって、

すぐに打ち解けてわかりあえるはずはないんです。

 

交際中のいざこざは、夫婦ゲンカのリハーサルです。

それをなんとか乗り越える経験をしていないと、

結婚してもお互いに気を使う仮面夫婦になって、

ある日爆発して離婚になるかも。。

 

なので、それほどイヤじゃなかったら、実験的に交際してみることをお勧めします。

交際中は、相手のイヤなところを直視して、

仲直りできる程度のケンカをしたほうがいいんです。

 

 

仕事優先で、彼女とあまり会っていないあなた。

要注意です!

ある日突然「交際終了」の通知がきてしまったら、

後悔しても取り返しがつきませんよ。

 

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今日も笑顔で、いいことを引き寄せてくださいね!

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カリスマ仲人士100

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