春は独身者にとって腹がたつ季節!?

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おはようございます。シバタニです。

3月4月5月、春は独身者にとって腹がたつ季節かもしれません。

なぜなら、卒園式、慣らし保育、入学式、授業参観、運動会。。

子どもの行事が目白押しだからです。

独身のあなたは、子持ちの同僚にたびたび勤務変更を迫られます。

「子どもの行事」

「子どもが熱を出した」

あなたにはない「子どもという免罪符」。

 

ならば、あなたも免罪符を持ったらどうですか?

。。。

おととい、わたしは厚底の木製のサンダルを履いて1時間ほど歩き、

左足をひねって捻挫しました。

雨上がりだったので、厚底なら水たまりがあっても足がぬれない、

と思ったのです。

足をひねったあとサンダルの底を見たら、かなりすり減っていました。

木製なので、左右どちらにも転がる感じ。

やってしまってから気づいても、あとの祭りです。。

 

帰宅してから、血行をよくすれば治るかと思い、

足首をぐるぐる回しました。

すると、それまで歩けてたのに、

「ギャーッ」てくらい痛くなり、まともに立てなくなりました。

ネットで調べたら、

「ねんざしたら動かさずに氷で冷やすこと」と書いてありました。

ホント、なにやってんのか。バカです。わたしは。。

 

あわてて、アイスノンで冷やしましたが、

またもやあとの祭りです。

 

そのとき、バイトだバスケだと、普段あまり家にいない次男が、

たまたま帰ってきていたので、どうすればいいのか聞きました。

 

次男はだまって、わたしの足に湿布を貼り、

風呂敷を細くたたんで、足首に十字に巻いて固定してくれました。。

 

 

そんな次男を見ながら、ふと子育てを振り返りました。

わたしは子ども3人を、27、31、32才で産み、

働きながら育ててきました。

 

必死で壮絶な毎日だったと思います。

 

 

が、子どもというものは、

乳児、幼児、小学生、中学生、高校生、大学生、と、

あっという間に成長して、

親を助けてくれる存在になるんです。

 

。。。。

 

「なんでいつもいつも独身だからって、子持ちのしわ寄せ受けなきゃいけないの?」

それは事実で、現実なのです。

なげいても、なにも変わりません。

自分の気持ちを寛容にすることです。

 

さらに、もしあなたに結婚できる可能性が少しでもあるなら、

婚活してほしいのです。

 

神様は、子どもを若い人優先に授けてくださいます。

 

結婚すれば、夫(妻)という支えができます。

それだけでも心強いけれど。。

もし神様から子どもを授かったなら、

育児期間は振り返ればあっという間です。

あなたが子どもに、正しく愛情を注いで育てれば、

大人になった我が子は、あなたを助けてくれるんです。

 

あなたが、いままさに親の支えになっているように。。

 

………………………

今日もあなたは最高です!

はりきっていきましょう!

 

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交際を長続きさせるコミュニケーションのコツ

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おはようございます。シバタニです。

LINE(ライン)が苦手な男性多いですね。

スゴく便利なんですが、

つかい方を誤ると、取り返しのつかないことがカンタンに起きてしまいます。

 

わたしは会員さんに合わせて、

LINE、Gmail(ジーメール)、ショートメールをつかいわけています。

 

 

 

 

 

なかでもLINEは、チャット的に即時返信できることと、

スタンプで気持ちを伝えることができるので、

お見合い前後の連絡に重宝してます。

 

こんなに便利なLINEですが、なにが要注意なのかというと。。

 

1)ついつい独りよがりになってしまう。

2)なにを言っているのかわからないので、延々、質問し続けるのがめんどう。

3)既読(きどく)」がついたつかないの問題。

4)まちがえてブロックしてしまったが気づかない。。などなど。

 

それぞれ、どうすればいいのか解説したいと思います。

 

1)ついつい独りよがりになってしまう。

 

就業時間中はケータイを見れない決まりの会社も多いです。

相手の生活サイクルを大雑把に把握して、

メッセージを送るタイミングを計りましょう。

 

夜はネガティブになりがちなので、あまり遅くまでLINEしないこと。

毎朝、「おはよう!」から始まるLINEを送ってみてください。

同じ内容でも、夜の文面はぐちゃぐちゃ、朝の文面はスッキリ、なんです。

あなたのメッセージを見たいがために、相手も早起きになるかも!?

 

2)なにを言っているのかわからないので、延々、質問し続けるのがめんどう。

 

なにを言ってるのかわからない、ってメッセージ。

男性に多いです。

 

たとえば。。

A夫さんとB子さんのLINEと想定して話してみましょうか。

 

A夫「今度の日曜日、空いてますか?」

B子「はい。空いてます」

 

ここでLINEが止まります。

 

B子さんは(デートのお誘いだと思うけど。。どうしたのかしら。。)

と思い、当然続きを待ちますよね。

 

A夫さんは、B子さんが今度の日曜日空いてたら、どこかに誘おうと思って、

空いてることだけを確認して終わったのかもしれません。

 

が、B子さんはやきもきしながら、次のメッセージを待っているんです。

 

あー、じれったい!

 

こんなとき。。

「今度の日曜日、空いてますか?」ではなく、

「今、電話してもいいですか?」とLINEして、

電話で話してください。

 

電話なら。。

 

A夫「今度の日曜日に映画と食事にお誘いしたいんですが、空いてます?」

B子「ええ、午前中はちょっと用事があるんですが、午後なら大丈夫です」

A夫「ありがとうございます!B子さん、見たい映画あります?」

B子「はい。今話題の◯◯、ちょうどみたかったんです!」

A夫「本当ですか!?じゃ、それにしましょう。僕、△△も見たいと思ってたので、

次回は△△、つきあってもらえます?」

B子「いいんですよ。よろこんで!」

A夫「映画館はSでいいですか?Sにしかない音響設備があって、臨場感がハンパないんですよ」

B子「え、ホントですか?知らなかったぁ。楽しみです!」

A夫「映画の後の食事ですが、なにを食べたいですか?。。。」

 

。。

電話なら、こんなふうに10分もあればデートの約束を取り付けられますよね。

もし、LINEで全部決めようとしたら、

どれだけ時間がかかりますかって話です。

おまけに、

A夫さんのひとりよがりにB子さんが懐疑的につきあう、

という状況になるかもしれませんね。。

 

3)既読(きどく)」がついたつかないの問題。

 

LINEを送ったほうは、「既読」をスゴく気にします。

読んだということがわかれば安心しますし、

読んだら次は返事がくるものと期待します。

 

LINEがくるとポップアップでメッセージを読んで、

自分だけ納得して返事を忘れてしまう人、

多いんですが。。

ちゃんと「既読」をつけて、短くていいので返事を送ってあげてくださいね。

 

相手の気持ちを考えましょう。

「これをされたら、自分だったらどう思うか」

ということを常に考えるのです。

 

4)まちがえてブロックしてしまったが気づかない。

 

ある日とつぜん、なんどメッセージを送っても、

まったく「既読」がつかなくなったら、

相手がまちがえてブロックしてしまった可能性があります。

いろいろ考えて悩む前に電話で聞いてみましょう。

でも、なんど電話しても電話にでなかったら。。

ブロックはまちがいじゃないと思いますので、

サッサとあきらめて、気持ちをきりかえましょう!

 

交際を長続きさせるためには、まずは相手の気持ちを考えること。

考えてもわからなかったら、遠慮せず話すこと。

お互いに歩み寄るためのコミュニケーションをしていただきたいと思います。

 

……………………..

今日もあなたは最高です!

はりきっていきましょう!

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あせるほど結婚は遠のきます。

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おはようございます。シバタニです。

昨日、読者の方からこんなコメントが寄せられました。

「初めてコメントさせて頂きます。
いつも、為になるお話、ありがとうございます。
私は、最近、自分の直感や気持ちを信じずに失敗しました。
と言っても婚活ではなく、就活ですけどね。
第三者の意見に左右されてしまったのが失敗の原因だと思ってます。
またまた一から出直しです。」

 

婚活ではなく、就活のお話ですが。。

わたしは婚活も就活もおなじだと思い、

読者の方にこんなお返事をしました。

 

「第三者の意見に左右され、就活で失敗されたとのこと。

その会社はあなたが行くべきところではなかったので、

神様がストップをかけた、と思えば気持ちが軽くなりませんか?

わたしは、うまくいかないときは、いつもそんなふうに考えます。

直感は経験値が高くなれば精度も高まります。

ドンドン失敗することは回り道ではなく、近道かもしれませんよo(^o^)o

一からの出直しは、いわば与えられたチャンスではないかしら。」

 

不採用という事実はおなじでも、考え方で気分はまったくかわります。

「採用されなかった。失敗した。。」

「神様がストップをかけた」

どちらも同じことを言っているんですよ。

 

また、婚活をがんばっている人から、

「早く結婚して子供授かりたいと焦る気持ちだけあります。。。」

というお悩み相談をうけることも多いんですが。。

 

あせりは禁物です!

 

「子どもがほしいのにタイムリミットが迫っている」

「ほんとうに結婚できるんだろうか」

 

こんな思いにとらわれ始めたら、

一度立ち止まって、自分自身を客観的に見つめてみてください。

 

ハゲ、デブ、ブス、センスゼロ、話しベタ。。

お見合いでは、また交際が浅いうちは、

知らず知らず相手に対してジャッジが厳しくなりがちです。

が、あなた自身にも欠点があることを思い出してほしいんです。

ある程度妥協して、寛容になることが大事です!

欠点もふくめてお互いに補い合うことが、結婚なんですから。。

 

「温度差がある」

「価値観がちがう」

というお断りの理由も多いのですが。。

 

たとえば、独身の相手が、お見合いで将来の夢を語ったとしても、

真に受けないでください!

それは独身だから語れる夢なんです。

あなたと結婚したら、あなたの価値観に染まるので、

あのとき語った夢はしょせん夢だった、ってことになるんです。

 

 

がんばってもがんばっても思い通りにいかないなら。。

あなたがまちがった道に進もうとしているので、

「そっちじゃないよ」

と神様がジャマをしてるんだと思うようにしてくださいね。

 

つねに謙虚であれば、幸せになるほうへ道が開けるのものです。

素直に神様の声を聞けるあなたなら、きっと大丈夫です!

 

…………………………..

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はりきっていきましょう!

 

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直感を信じる!

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おはようございます。シバタニです。

あなたの直感は正しいんです!

直感を信じて、自分にウソをつかずに生きていければ、

目標に向かう道が開けてきます。

 

婚活でも同じです!

 

 

ここで、お見合いの手順の話をしたいと思います。

 

お見合いでは、写真や履歴を1枚にまとめたプロフィールを見て、

会ってみたい人と会います。

 

そのプロフィールの書き方について、

男性会員からこんな質問を受けたことがあります。

 

「趣味は、料理、読書、音楽鑑賞。。

自己PRは、家庭的とか、居心地のいい家庭を築きたい、とか、

どれもこれも似たり寄ったりじゃないですか。

もっと具体的に書いちゃダメなんですか?」

 

はい。ダメなんです!

よく探せば具体的に書いている人いますよ。

実際のプロフィールからダメな例を拾ってみますね。

 

女性の趣味でいうと、

「劇団四季の観劇」

「山登り」

「ゴルフ」。。

 

男性なら、

「釣り」

「ジム」

「スキー」

「将棋」。。

 

どうでしょう?

たとえば、男性のあなたに「劇団四季の観劇」という同じ趣味があったら。

会ってみたいと思うかもしれませんね。

 

実際にお見合いが組めたとします。

お見合いでは「劇団四季」の話で盛り上がったので、

交際できそうだと思ったとします。

ところが、相手からは「ご縁がなかったようです」との返事。

 

「なんで?あんなに話が盛り上がったのに。。」

女性の見る目がちがったんですね。あなたと。。

 

。。。

 

多くの場合、プロフィールを見た段階で、

「劇団四季の観劇」などと具体的に書いてしまうと、

敬遠されることが多いんじゃないかと思います。

趣味がちがう、、とかいって。

 

先の例のように、ピンポイントで趣味があっても、

フィーリングがどうとかいって

交際が成立しないことも多いんです。

 

 

ホントに人は会ってみないとわからないので、

異性の興味を損なわないように、

プロフィールは無難に書いたほうがいいんです。

 

とはいっても、

自己主張の激しい会員さんに負けて、

本人が満足するように具体的に書いてしまう仲人さんは多いです。。。

 

 

具体的にアピールすればするほど、

お見合いが組みにくくくなることを憶えておいてほしいと思います。

 

また、女性は「釣り」とか「将棋」とか、

一人で黙々とやる趣味にドンびくことをわかったほうがいいです。

 

お見合いが思ったほど組めていない人は、

プロフィールを異性の目で、見直してみてくださいね。

 

で話を戻しますが、

お見合いでは直感を信じる、というお話です。

直感は感覚なので、なかなか言葉では説明しきれません。

 

まずは、お見合いの場所とシチュエーションをよく考えること。

舞台設定のよしあしで、人の気持ちはよくもわるくもなります。

 

そして第一印象がなにより大事!

これはやりすぎても、ありのままでもダメ。。

 

本番のお見合いでの会話は小出しにすること。

このタイプの人にこれを言ってしまったらダメ、という

ウイークポイントがあるんです。

地雷を踏んだら終わります。

 

直感が働くのは、プロフィールを見たときと、第一印象です。

あとの情報は、直感を補うための補足になります。

 

「??が気になる。やっぱりわたしの直感が正しかった。。」

という感じ。

 

 

ただ、最初から、あなたの理想のものさしは出さないでくださいね。

お見合い相手はさえない人、があたりまえです。

(お相手からみたら、あなたも同じかもしれません)

出会った当初はさえなくても、

あなたと結婚することによって磨かれていくんです。

 

 

でも、ムリはしないでください。

「この人に合わせるのはムリ。。」

と思ったら、いさぎよくやめましょう。

 

 

あなたのたった一人の伴侶を見つけるために、

元気を出して、行動し続けましょうね!

 

………………………..

今日もあなたは最高です!

はりきっていきましょう!

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今日は関西の会員さんのお見合いなので。。

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今日は関西の会員さんのお見合いの日です。

 

わたしも、お相手の仲人さんも立ち会えない、

本人同士のお見合いなんです。

 

なので、ちょっと心配になり、

浅草の待父山聖天(まつちやましょうてん)にお参りにきました。

 

 

よいご縁になりますように!

この先、あなたを支える人はだれですか?

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おはようございます。シバタニです。

「結婚しなけりゃ子どもはできない」

このあたりまえのことを強く意識したできごとがあります。

 

それは。。

東京都墨田区押上にはいくつか子供会があります。

なかでも、わたしが住んでいる地区の子供会は、

ウチの子が小学生だった約10年前をピークに

年々子どもの数が減って、

とうとう1世帯だけになってしまいました。

1世帯では「会長」「副会長」「会計」、

おまけに小学校の役員を兼務できません。

結果、休会に追い込まれました。

 

街の活気は子どもがいることで生まれます。

昔は隣近所から子どもの声がうるさいくらい聞こえてました。

うるさいのを我慢するくらいでちょうどいいんです。

子どもはいつまでも赤ちゃんではいられません。

あっというまに育って、小中高大学生。。

そして大人になって次の世代を育てるんです。

 

子どもの人口が減り続けているということは。。

将来、わたしたちの孫の結婚相手が見つかるのか

危惧する事態にならないとも限りません、よね。

 

 

ウチの近所には年配の独身者がたくさん住んでいます。

その方たちの生き方を否定するわけではありません。

ただ単純に、

結婚したいという気持ちのある人のお世話をすることが、

最終的に、子どもを増やすことにつながっていくと思いました。

で、結婚相談所をはじめたんです。

 

こうやって毎日ブログを書いていると、

さまざまな立場の方から、結婚についてのご感想やお悩み相談が寄せられます。

たとえば、こんな感想です。

 

【結婚している方から】

「でもやっぱり夫婦は釣り合いが取れてますよ。相手は自分の鏡ですねっ(’-’*)♪うちは性格全くちがうけど…価値観は同じです(’-’*)♪」

 

「ホント結婚は、家同士が、絡んできます!私が思うのは、結婚は、タイミング!!なんじゃないかとおもいます!」

 

「動物大好き、という前提で今の彼と数年付き合って結婚しました´ω`*結婚後、新居には私の飼い猫を迎えたのですが……旦那くんは猫に触ろうとしないんです。むしろ、すこしでも触れたら「汚い」と言って手を洗いにいきます

結局、動物はすべて嫌いのようで、最近白状しました。バレバレで今更感が…(笑)。。(中略)私が好きだからという理由だけで梟のイベントや鳥の動物園など見つけては連れて行ってくれるので、幸せいっぱいです。。」

 

【離婚経験のある方から】

「親と仲良くできないと無理ですよねー。わかります!もとの旦那のお母さんに関西の嫁が欲しかったなんて言われた日にゃ、こりゃダメだと思いましたね。若かったしなんとかなるなんて思ってたけど。親にも年は上だし考えなさいと言われたのを思い出しましたねー」

 

独身の方からもいろいろとお悩みが寄せられています。

 

 

読者からのメッセージを読みながら、あらためて考えるのは、

「なんのために結婚するのか」という根っこの部分です。

 

わたしが考える「結婚する意味」は3つあります。

 

1)代々つながってきた血縁を、後の世代につなぐためにするもの。

とくに男性は、家系図を自分で終わらせないと意識することが必要です。

これは親がしっかり子どもに教え育てていかなければ、

子どもが大人になったときに、おいそれと気づくものではないと思います。

 

2)この先残された人生を「安心」して暮らすためにするもの。

親はいつまでも独身の子の保護者ではいられないのです。

近い将来の親の介護を視野に入れて、

支え合って一緒に生きてくれる人と結婚すれば、

「そのとき」あなたは仕事を辞めなくても大丈夫。

 

3)家族になった人は、あなたを信じ、守り、支えます。

なにが起こるかわからない世の中です。

でも結婚して家族をもてば、

なにがあっても、あなたの家族だけはあなたを裏切りません。

「ウチはちがう」というツッコミはいりません。

今現在、結婚している人たちは、妻(夫)が自分を裏切ると思っていないはず。

そういう話です。

子どもができれば、子どもが育ったときに、あなたを支えてくれるようになります。

 

 

どんなことでも、その立場にならないとわからないんです。

独身の立場で「結婚生活」を論じることはできません。

わたしが独身者から寄せられるお悩みをここにのせられないのは、

お悩みの中身が、想像と妄想、頭のなかで考えていることばかりだからです。

 

反面、既婚者、離婚経験者の、実体験からの言葉には説得力があります。

 

あなたが「安心」「安全」と「幸せ」を手に入れるために。。

「ムリだよ」という言い訳だらけの孤独な世界からはやく抜け出して、

「結婚」に向けて1歩前に足を踏み出してほしいと思います。

 

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理想の相手という条件を捨てる。

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おはようございます。シバタニです。

「どんな人なら愛せる?どんな人と結婚したいの?」

と聞かれたら、

あなたの頭の中に浮かぶ人はだれですか?

イケメン、美人。。

きっとビジュアルが美しい人なんだと思います。

 

わたしなら。。

台湾で一二を争うイケメン俳優、金城武(かねしろたけし)さんの若い頃ですね。

 

でも実際に結婚したのは、どちらかというとブサイクな主人です。

そこまで言う?

だったら、自分はどうなのか!?

と思われるかもしれませんが。。

主人には、わたしと結婚してくれたことを心から感謝しています。

 

なにを言いたいのかというと、

婚活に「理想の相手」のものさしを持ち出し、

先入観で異性のプロフィールを見てはいけないんじゃないか、

ということです。

 

たとえば、わたしは26才、主人は32才のときに結婚して

25年たちますが、

当時のわたしが、いまのようなネット検索で婚活していたら、

おそらく主人は選ばなかったと思います。

 

主人と結婚するまで、わたしはイケメン好きでした。

見た目がカッコイイ男性ととっかえひっかえ恋愛し、

いつわりの幸せを満喫していました。

 

今考えれば、彼らと結婚しなくてよかったと思います。

 

なぜなら、

見た目から好きになる人には、どうしても気をつかってしまうからです。

 

わかりますか、この感覚。。

 

気をつかわなければ同居できない人と結婚すると、

結婚生活が苦痛になると思います。

 

若い頃のわたしは、「このひと好き!」と思い、相手にも脈があると感じたら、

さっさと自分から告白するタイプでした。

振られても、すぐに気持ちを切り替え、次のターゲットを探して、

途切れなく恋愛していました。

 

恋愛の最後に、半同棲までしていたのは、濃い顔をしたバンドマンです。

「この人とこれ以上一緒にいたら不幸になる」と察知して、

彼の前から姿を消しました。

 

その後、知人の紹介で主人とおつきあいをはじめ、

流れで結婚しました。

 

わたしは恋愛で、精神が疲れ切っていたので、

なにをやっても怒らない主人に、安らぎを見出したんです。

 

話を戻しますが。。

婚活している人にアドバイスしたいのは、

条件で検索するのはほどほどにしたほうがいいということです。

 

理想を追い求めれば求めるほど、

先入観で人を判断するようになります。

10代20代の若いうちなら、それも仕方ないと思いますが。。

30才過ぎたら先入観を捨てて、

直感で決めてほしいと思います。

人生経験を積めば積むほど、直感の精度は高くなります。

 

「この人と結婚していいのか。。」

決断できないときは、だれかに相談してください。

だれかとは。。

親の意見を聞くのが一番いいんです。

あなたの親と仲良くできる人を選び、

そして相手の親にあなたが気に入ってもらえれば、

きっと幸せになります。

親に反対されたら、あきらめたほうがいいと思います。

 

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いいこと探しで結婚運を上げる!

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おはようございます。シバタニです。

はっきり言って、結婚って運だと思います。

 

なので、独身のあなたが「自分は運が悪い。とことんツイてない。。」

などと思っているなら。。

一瞬で運がよくなる方法をお教えしたいと思います。

 

それは「行動しながら、いいことだけを考える」ということ!

 

たとえば。。

殺人、虐待、ドラッグ、詐欺など、

タイトルを見るだけで気分がわるくなるニュースは無視する。

重苦しい内容のドラマは見ない。

仕事でミスしたら。。

悲しいことがあったら。。

思うようにならない怒りが湧いてきたら。。

 

くよくよ考える前に、早く寝てしまうことです。

朝起きれば、案外ケロっとしてしまうものです。

 

で、いいことだけを探して、いいことだけを考えましょう!

 

たとえば、何人も何人もお見合いの申し込みを出しているのに、

全然返事がこないことがつらいなら。。

 

 

「20人申し込みして、1人だけ返事をくれた人がいた。

ありがたい。。」

 

こんなふうに、反応のない19人のことではなく、

1人の人が返事をくれたことに気持ちを向けるのです。

 

さらに、ひとりでモンモンと悩まずに、

だれかにそのことを話すといいんです。

話しても、お見合いが組めるわけじゃないんですが、

話してしまえばスッキリします。

 

「3人お見合いして、1人交際できたけど、

2?3回デートしたら断られた」

 

こんなときは、「鳩山理論」を思い出してくださいね。

「婚活では、最初にお見合いした3人は練習。

4人目から、先に会った3人と比べて、よりよい人を選ぶといい。。」

※「鳩山理論」http://gascon.cocolog-nifty.com/blog/2009/11/157-4e9b.html

世の中の大多数の異性は、あなたの結婚相手ではありません。

あなたは大勢の中から、たった一人の伴侶を見つけるだけでいい。

そのためには、3人会っただけで立ち止まったりせず、

ドンドン行動することが必要です。

 

お見合い結婚とは、

「眠りの森の姫」を助けるようなものと考えてください。

あなたがお見合いする何人かのお相手は、

お城の前にうっそうと茂る「イバラ」です。

あなたは「イバラ」をかき分けて、

傷だらけになりながら、姫のもとに行かなければならないんです。

あきらめたら姫に会えません。

 

「イバラ」の前で、こんなことを言っちゃおしまいです。

「自分に自信がない」

「収入がすくない」

「どうしていいかわからない」

「母に言われて来ただけ」。。

 

「イバラ」を見たら「姫」の存在を考えること。

 

苦しい状況であればあるほど、

いいことだけを探してください。

 

いいことだけを考えていれば、自然と笑顔になります。

いつも笑顔でいる人はいいことを引き寄せる。

なので、さらに運がよくなっていくのです。

 

ネガティブ思考から抜けられない人は、

他のだれかに話を聞いてもらいましょう。

婚活のお悩みなら、わたしでもいいですよ。

 

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「子どもはいらない」と言う人の本心は。。

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おはようございます。シバタニです。

「おつきあいしてる人から『子どもはいらない』と言われたので、

別れようかどうしようか迷ってます」

というお悩み相談を受けることがあります。。

 

自分の子どもが欲しいという理由で、婚活を始める人は多いです。

早い話が、婚活は子どもをつくるためのお相手探しということ。

 

 

結婚相談所で婚活を始める人の年令は、

ほぼほぼ30代以上です。

「女性は35才すぎると子どもができにくくなる」

という通説はよく知られていますが、

男性でも体質と年令による衰えの影響で、

子どもができにくい人はいます。

 

また、いままさに結婚しているカップルの10組に1組は

不妊といわれています。

 

誰と結婚すれば子どもができるかなんて、神様にしかわかりません。

 

たとえば、あなたが結婚相談所で、

子どもをつくるための相手を探すとします。

 

プロフィールは条件の良さで選別。

そうやって絞り込んだ数少ない相手とお見合いします。

 

子どもをつくるには性交渉が必要なので。。

お見合いで相手の顔を見て、

この人とキスできるか、寝れるか。。

と、きっと感情的に判断すると思います。

 

なんとか大丈夫そうだと思ったら交際に入り、

さらに性的な相性も確認した後で、

もしも、相手から『子どもは嫌いだからいらない』と言われたら、

どうしますか?

 

この段階でなくなく別れてしまったら、

あなたと結婚できる相手は、急速に少なくなっていきます。。

 

 

あなたの子どもが欲しいという感情は自然なので、

あきらめることはありません。

 

相手の「子どもはいらない」という言葉は、

もしかしたら、本心ではないかもしれません。

なぜ子どもを欲しがらないのか、聞いてみるといいのです。

 

「子どもはうるさいから」

「姪や甥が自分にだけなつかないから」

「友人知人から、子どもを育てるには数千万円かかると聞いたから」。。

 

こんな理由なら希望はあります。

 

わたしも独身のとき。。

かわいい赤ちゃんを見るのは好きでしたが、

服を汚されるのがイヤで抱っこはしませんでした。

静かな場所で、奇声をあげて走り回る子どもに腹がたちました。

保育園の前を通りかかった時、子どもの声という騒音が不快でした。。

 

「他人の子どもはキライ」でした。。

 

でも、自分で産んだ子はちがいます。

3人とも甘やかさず、愛情をかけて本気で育ててきました。

 

わたしの知り合いにも、自称子ども嫌いだったのに、

自分の子どもはメチャクチャ可愛がっている人、います。

 

あのクールな人が、子どもの卒園式で感極まって涙を見せてる。。

とか、よくあります。

 

なので、

婚活では子どものことは二の次に考えてほしいのです。

まずは、好き嫌いの感情は抜きにして、

2人で協力して家庭生活を営んでいけるのかを考えること。

 

趣味なんて同じじゃなくていいんです。

恋人なら同じ趣味のほうが、

デートに誘いやすく都合がいいと思いますが。。

 

結婚相手は同じ屋根の下に住むので、

なんでもかんでも一緒にしようとすると、

いつか不協和音が生まれてきてもおかしくないんです。

相手の趣味を尊重しあうとか、

価値観だけ一致させていればいいと思います。

 

子どもは神様の授かりものです。

結婚したいなら、できるかどうかわからない子どもではなく、

「2人で幸せになる」という気持ちを優先させること!

 

追伸。

あなたが幸せになれば、あなたの周囲の人も元気になりますよ。

 

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今日もあなたは最高です!

はりきっていきましょう!

お問い合わせは、婚活コンシェルジュへ。 TEL 03-3625-0032